Ar atsidūrėte kojų pirštais aplink kažkieno iš pažiūros geranoriškus, tačiau gana manipuliuojančius būdus? Pastebite, koks žavus atrodo šis žmogus, bet kaip jis nesugeba iš tikrųjų padaryti nieko, ką žada padaryti? O gal jums tenka bėgti ir atsiprašyti už nuolatinį šio žmogaus vėlavimą? Jei nuolat susiduriate su tokio tipo problemomis su tam tikru asmeniu, gali būti, kad jūs turite pasyvius ir agresyvius santykius su sutuoktiniu, partneriu, draugu, viršininku ar kitu artimu ryšiu. Iš pradžių susidurti su pasyviai agresyviais santykiais gali būti sunku, tačiau turėkite drąsos. Laimei, galite rasti būdų, kaip suvaldyti pasyvų ir agresyvų elgesį, jei verta laikytis šio asmens arba situacija reikalauja, kad su juo toliau elgtumėtės.
Žingsniai
1 dalis iš 3: Ar jūsų santykiai yra pasyvūs ir agresyvūs?
Žingsnis 1. Nustatykite galimybę, kad jūsų santykiai yra pasyvūs ir agresyvūs
Tai, kad jums įdomu, yra aiški pradžia. Tačiau svarbu aiškiai suprasti, kas yra pasyvus-agresyvus elgesys ir ar tai yra jūsų santykių problema. (Santykiai laikomi gana plačiais, įskaitant romantišką, darbovietę, draugystę, kitus mėgėjus, su kuo esate susiję!) Šie veiksmai padės jums atsikratyti šios galimybės, nors galbūt norėsite gauti ir palaikančių žmonių nuomonių tu pasitiki.
2 žingsnis. Pastebėkite standartinio pasyvaus-agresyvaus elgesio požymius
Kai kurie tipiški pasyviai agresyvūs požiūriai į santykius su kitais yra šie:
- Nenoras išreikšti jausmus, ypač neigiamus jausmus. Vietoj to, jie laikomi išpilstyti į butelius viduje, kad tik daug vėliau susprogtų tam tikru nepatogiu momentu, arba būtų slapto murmėjimo, apkalbų ar irzlumo objektas (bandant jus išgirsti tiesiogiai su jumis nekalbant).
- Sutinka daryti taip, kaip siūlote/prašote, ar net siūlo atlikti užduotis, tada niekada jų neatlieka (tai vadinama „laikinu atitiktimi“). Jis/ji gali naudoti atidėliojimą ar delsimą kaip meno formą, meną kitiems nusivilti! Arba jis/ji atlieka užduotį pagal savo tvarkaraštį arba pusiau nuoširdžiai ir neišsamiai (tikėdamasis, kad daugiau niekada neklausite).
- Sulūžta, nutyla, papuola, pasidaro nuotaikingas (sako tokius dalykus kaip „Gerai. Nesvarbu“). Pyktis gali tęstis dažnai kelias valandas ar ilgiau, viskas dėl to, kad jis/ji nesugebėjo gauti savo kelio arba nepakankamai aiškiai suformulavo, ko norėjo, ir tada kaltina kitą.
- Pateikia sarkastiškus atsakymus, užuot rimtai žiūrėjęs į problemas ar klausęsis autentiškai. Tai gali apimti subtilius būdus, kaip nuleisti savo pastangas ar norus.
- Neigia, kad yra piktas, išprotėjęs ar mėlynas. Ir vis dėlto akivaizdu, kad ten tvyro kažkas. Dažniausiai niekas neturi energijos jo erzinti, todėl ten jis lieka pūliuojantis. Dar viena galimybė priversti jus atrodyti kaip irzlus ar piktas, leidžiantis jam/jai perkelti kaltę.
- Išeina. "Tai viskas, aš tai turėjau, aš esu iš čia. Jūs vistiek niekada manęs neįvertinote." Ir greičiausiai audringai įsitraukia į sandorį, palikdami visus sukti galvas, iš kur visa tai atsirado (tai dažnai atsitinka po menkiausių provokacijų - prisiminkite tą kunkuliuojantį neišsakytų poreikių ir norų puodą).
Žingsnis 3. Atkreipkite dėmesį į galimus požymius, rodančius, kad jūsų santykiai yra pasyvūs ir agresyvūs
Galbūt tai, ką perskaitėte, jau padėjo apsispręsti. Taip pat galite paprašyti patikimo draugo ar savo terapeuto patarimo, kaip elgtis kaip garso plokštė. Apsvarstykite kai kuriuos iš šių galimų rodiklių, rodančių, kad jūsų santykiai yra pasyvūs ir agresyvūs:
- Jaučiate, kad jūsų laikas ir norai nėra gerbiami. Pavyzdžiui, šaukiate „vakarienė paruošta“. Jūsų sutuoktinis sako „Akimirksniu“. Tas momentas tęsiasi iki pusvalandžio, kai jis/ji „tik baigia“kokį nors žaidimą/rašymą/televiziją, bet ką. Jūs susidūrėte su sunkumais gamindami maistą. Neturėtumėte nedelsti, kai be labai rimtos priežasties ketinate pasidalyti ja. Jei pastebėsite, kad tai vyksta nuolat, tai tikriausiai yra pasyvus-agresyvus elgesys ir labai kontroliuojantis.
- Jūs manote, kad jūsų pagrįsti prašymai yra pažeisti. Pavyzdžiui, jūsų kaimynas sako, kad jis tikrai nupjaus pakibusias šakas, kurios užkemša jūsų baseiną. Jis/ji negalėjo būti mielesnis ir sako „tai pažadas“. Dienos virsta savaitėmis, jis/ji šypsosi ir moja iš tolo, bet vis tiek tie lapai užkemša jūsų baseiną. Galų gale jūs susekate jį ir paklausiate apie tai, ir jis/ji sako: "O taip, aš norėjau, bet mano lūžiai buvo sulaužyti. Po savaitės pastebėsite, kad pusė šakų nukirpta, kad akių lygyje liktų dantyti aštrūs kraštai, o likusi dalis vis dar tvirtai laikosi. Jūsų „draugystė“su kaimynu dabar kelia abejonių.
- Jaučiate, kad esate tikslingai nukreiptas į kelią ir neleidžiate daryti to, ko norėtumėte. Pavyzdžiui, jums patiko dirbti X firmoje 8 metus. Bet dabar atėjo laikas judėti pirmyn, todėl paprašykite savininko-viršininko nuorodos į būsimą interviu. Jūsų viršininkas sako, kad jam (jai) bus liūdna prarasti jus, bet jis/ji supranta, kad jums reikia išskleisti sparnus. Jis/ji sako, kad mielai pateiks nuorodą. Jūs negaunate darbo, o atsiliepimai sako, kad jūsų viršininkas pasakė tikrai neigiamų dalykų apie jūsų veiklą ir įgūdžius. Nustebote sužinoję, kad jūsų viršininkas neketina jūsų paleisti, bet tiesiog nepasakys jums į akis.
2 dalis iš 3: Ar norite išlaikyti šiuos santykius?
Žingsnis 1. Būkite realistas
Šis žmogus nesikeis. Tačiau apskritai šis žmogus yra gana gražus. Daugelis pasyviai agresyvių žmonių yra „malonūs“, nes nori išvengti konfrontacijos, siekia harmonijos ir norėtų, kad „problemų“tiesiog nebūtų. Deja, ši „ramybė ir lengva“ramybė kainuoja kitiems; jie tiesiog nenori, kad jiems tai kainuotų. Čia atsiranda pasyvus-agresyvus pasipriešinimas, nes neišsakius, ko žmogus nori, tai ne tiesiog atsitinka. Nedaugelis žmonių gali ar net nori skaityti mintis. Taigi jūs galite būti susituokęs su šiuo asmeniu, dirbti su juo, prisirišti prie jo, labai patinka ir pan., Ir dažniausiai jie atrodo žavūs, draugiški ir malonūs, tiesiog toks baisus pasyvus-agresyvus elgesys jus labai erzina (ir taip turėtų būti)), sukeldami ryšių spragą ir, jei reikia, nesugeba ištraukti savo svorio.
Žingsnis 2. Atlikite savo jausmų ir būdų, kuriais šiuo metu reaguojate į pasyvų ir agresyvų elgesį, savianalizę
Didelė dalis veiksmingo elgesio su pasyviu-agresyviu elgesiu priklausys nuo to, kaip elgesys privers jus reaguoti. Jei pastebėsite tokį elgesį ir neleisite jam paspausti savo pagalbininko/įgalintojo/pasiduoti mygtukų, tuomet galite pradėti kaupti drąsą susidoroti ir neleisti šiam asmeniui išlipti be bausmės. Kai kurie dalykai, kuriuos reikia apsvarstyti, apima:
-
Ar jūs kokiu nors būdu įgalinate tokį elgesį?
: Jei ir jūs nekonfliktuojate, galbūt gyventi su pasyviais ir agresyviais veiksmais yra daug paprasčiau, nei kalbėti savo nuomonę ar stovėti. Prie to pridėkite norą užtikrinti, kad šis žmogus ir toliau jums patiks „toks, koks esate“, o galbūt abu šokate vienas šalia kito, iš tikrųjų nesakydami, ką vienas iš jūsų galvoja ar nori.
-
Ar jaučiatės kontroliuojamas?
: Jei manote, kad pasyvus-agresyvus elgesys riboja jūsų pasirinkimą ir galimybę pasakyti, kas nutiks jūsų gyvenime, tada elgesys greičiausiai jus labai paveiks. Tokiu atveju rekomenduojama kreiptis pagalbos į patikimą asmenį arba terapeutą, kad galėtumėte lengviau išspręsti priežastis, kodėl taip lengvai kapituliuojate kontrolės metodais. Tikriausiai reikės sustiprinti savo pasitikėjimą savimi ir stipriąsias puses.
-
Ar esate komentarų apie jūsų ploną odą tikslas?
: Ar šis žmogus dažnai tvirtina, kad esate „per daug pakylėtas“, „negalite pajuokauti“, „norite, kad viskas būtų per daug tobula“ar „susinervinote dėl nieko“? Tai visos frazės, skirtos atremti problemą į jus, kad atrodytumėte blogai. Tuomet „rami“pasyvaus ir agresyvaus žmogaus išorė laikoma žavinga ir protinga. Dėl jums iškeltų kaltinimų galite pasiglemžti. Jei tai atsitiks nuolat, jūs būsite nusiteikęs atrodyti kaip blogis santykiuose, ir šį nemalonų atstūmimą reikia pripažinti ir nutraukti.
-
Ar jus skatina patvirtinimo poreikis?
: Ar norite kažkaip gauti šio žmogaus „pritarimą“? Jei tai yra jūsų santykių varomoji jėga, tai gali būti savarankiškas būdas išlaikyti jus pririštus prie pasyviai agresyvaus žmogaus dienotvarkės ir tempo. Jums nereikia niekieno pritarimo. Jūs turite suprasti, kaip siekdami gauti tokio žmogaus pritarimą, esate atviri, kad jumis būtų pasinaudota.
3 dalis iš 3: Valdymas aplink pasyvų ir agresyvų žmogų
1 žingsnis. Paklauskite savęs, kaip esate pasiruošęs pasipriešinti pasyviai agresyviam žmogui
Jūs būsite abiems padėtyje, kad aiškiai pasakytumėte, ką tik vienam iš jūsų gali būti sunku aiškiai pasakyti. Kai aiškiai pasakote, ko norite, arba įvardinate pasyvius ir agresyvius veiksmus, pasyvaus agresyvaus žmogaus pasekmės gali apimti atsitraukimą, atvirą pyktį (neįprastai, bet tai yra kampinis palaikymas), dirglumą, ašaras ir sustojimą. Taip pat būsite pasirengę paminėti pasyvius ir agresyvius veiksmus, kuriuos pastebite, kai jie jus tiesiogiai veikia, taip pat turėsite žinoti savo ribas ir tai, ko daugiau netoleruosite, kai būsite sulaikyti, suklaidinti ir nusivilti.
Žinokite, kokios yra jūsų paties vertybės ir jūsų neperžengiamos ribos. Kai tai išsiaiškinsite, žinosite, kada esate naudojamas (žr. Toliau)
Žingsnis 2. Elkitės ir kalbėkite tvirtai
Tai geriausia jūsų apsauga nuo pasyvaus ir agresyvaus elgesio. Faktiškai, pakartotinai ir neatsisakydami nurodykite savo pageidavimus ir poreikius. Yra daug knygų ir straipsnių, padedančių pagerinti jūsų pasitikėjimą savimi, jei dar nesijaučiate patogiai. Tuo tarpu atminkite šiuos dalykus:
- Aiškiai nurodykite faktą (-us) ir pasekmes. Neaiškinkite giliai ir nevartokite emocingų žodžių. Tegul tai būna paprasta, aišku ir aišku.
- Nuplaukite ir, jei reikia, pakartokite. Laikykitės tų pačių žodžių ir pranešimų. Tai aiškiai parodo, kad esate tvirti dėl savo lūkesčių.
- Praneškite pasyviai agresyviam asmeniui, kaip jus veikia jo nesugebėjimas prisidėti/atvykti laiku/laikytis nustatyto termino ir pan. Laikykitės „aš“teiginių ir nieko nesakykite apie kito žmogaus charakterį ar asmenybę.
- Niekada neminėkite žodžių „pasyvus-agresyvus“tiesiogiai šiam asmeniui. Visada sutelkite dėmesį į tai, kaip dėl tokio elgesio jūs jaučiatės ir kaip jis jus veikia, naudodami tiksliai apibūdinančius žodžius, kurie tinka situacijai. Niekas nemėgsta būti atvirai šaukiamas dėl slapto agresyvumo!
Žingsnis 3. Tęskite tai, ką reikia padaryti, o ne veltui tikėkitės, kad šis asmuo išvalys kelią
Apsvarstykite galimybę sudaryti alternatyvias priemones. Užuot pasikliavę pasyviai agresyviu žmogumi, pakeiskite savo požiūrį ir niekada juo nepasikliaukite. Nei vieną kartą, nei išvis, nei niekada. Jei jiems pavyks pasivyti/būti laiku/atlikti darbą ir pan., Žiūrėkite į tai kaip į papildomą premiją, bet jei ne, neleiskite, kad tai sugadintų jūsų planus, poreikius ir norus. Tęskite tai, ko jums reikia. Jei, tęsdamas savo gyvenimą, pasyvus-agresyvus žmogus pasirodo visiškai nepajėgus su tuo susitvarkyti, jūs turite atsakymą į savo klausimą, ar verta kabintis ar ne. Kita vertus, galite pastebėti, kad jis/ji ras jums sveiką pagarbą ir bendradarbiaus su jūsų stipresniu savimi.
Žingsnis 4. Sijonas aplink pasyvų-agresyvų žmogų
Jei jis/ji žaidžia galią, lengviausias atsakymas yra atsisakyti žaisti. Jei neįsitrauksite, jūsų negalės apimti savęs nugalėjimo neįsipareigojimo spiralė, kurią pasyviai agresyviai praktikuoja kaip meno formą. Būdai, kaip išvengti žaidimo, yra šie:
- Nepaisydami gudrybių ir bandymų priversti jus susitaikyti su vėlavimu, įsipareigojimų stoka ar prastais rezultatais.
- Eina per šio žmogaus galvą. Eik pas žmogų, kuris gali padaryti tai, ko tau reikia. Nesijaudinkite, kaip pasyvus-agresyvus žmogus jausis; jis/ji jausis pasibaisėjęs, kad sukūrėte žaidimą. Snap!
- Priminkite sau, kad jums viskas gerai. Pasakykite sau: "X vėl žaidžia žaidimus. Tai ne apie mane, todėl likusį vakarą nepraleisiu dūmų, kad jam/jai nepavyko bendradarbiauti. Jis/ji tik vėl bando sabotuoti dalykus, todėl Aš matau tai, kas yra, ir apeinu tai “. Pirmyn ir darykite tai, ką reikia padaryti.
- Kartais judėjimas toliau reiškia, kad reikia ką nors įtraukti, kad padėtų užbaigti reikalus. Tokiu atveju nebijokite paaiškinti, kaip pasyvus-agresyvus asmuo pastatė jus į šią poziciją, kad problema jūsų blogai neatspindėtų. Vėlgi, laikykitės faktų apie tai, kad jums buvo suteikta tiksli data, bet vis tiek nesilaikoma terminų ir pan.; nevadink to žmogaus vardais ir niekink jo charakterį.
Žingsnis 5. Nuspręskite dėl savo ribų, nesuderinamų kirtimo taškų
Galite juos parašyti, jei tai padės. Pasakykite kitam asmeniui, kai atsiranda atitinkamas kontekstas, ir pasakykite tai mandagiai, bet tvirtai. Pavyzdžiui:
- "Aš vertinu jūsų pasiūlymą baigti sodininkystę iki trečiadienio. Šeštadienį turiu surengti gimtadienio šventę ir negaliu susitaikyti su tuo, kad būsiu laukiamas, kai maitinimas ir įrengimas priklauso nuo ankstyvo pasirengimo. Taigi, jei nebaigėte sodas iki trečiadienio, „Jeeves Garden Services“atvyks ketvirtadienį, kad viską sutvarkytų. Aš atsiųsiu jums sąskaitą “.
- "Tikrai puiku, kad tau patinka žaisti" Xbox "visą dieną. Bet kai paruošiu vakarienę, tikiuosi, kad gerbsi mano pastangas ir laiku ateisi prie stalo. Jei to nepadarysi, aš nelaikysiu jūsų valgio šilto nebegali. Galite valgyti taip, kaip rasite “.
- "Nors aš vertinu tai, kad jūs suteikiate pridėtinę vertę dokumentams, kuriuos gauname savo klientams, aš nebegaliu būti nepateisinamas ir pasakyti klientams, kad jų produktas nėra paruoštas laiku. Terminas yra kitos savaitės antradienis. Jei turite nesulaukiau to termino, aš eisiu į priekį ir spausdinsiu dokumentą be jūsų indėlio “.
- "Man patinka, kad tu nori būti mano gyvenimo dalis. Tačiau aš supratau, kad galų gale planuoju savo išvykas ir tada paprastai vėluojame iki visko, į ką einame, nors man viskas gerai ir tikrai pasiruošęs laiku. Nuo šiol, jei nenorite atvykti, tiesiog pasakykite taip, aš galiu susitvarkyti su tuo atvirumu. Jei ne, aš išeisiu tą akimirką, kurios reikia, kad galėčiau laiku atvykti į įvykius, nesvarbu, ar esi pasiruošęs “.
Žingsnis 6. Išlaikykite savo vidinę ramybę
Jei pralaimėsite, pasyvus-agresyvus „laimės“savo kvailą mažą žaidimą. Tai tiesiog atveria galimybę apkaltinti jus, kad praradote sklypą, buvote neprotingas ir padarėte kalną virš nieko. Iš pradžių tai gali atrodyti labai sunku, tačiau iš tikrųjų tai yra praktika ir iš tikrųjų tai gali būti net jausmas katarsiškai, nes kuo ramesnis esate, tuo mažiau patogiai jaučiasi pasyvus ir agresyvus žmogus. Neviršydami į žydinčią krūvą, išlaikote pranašumą.
Būk ramus. Tvirtinti. (Remiantis tų plakatų tradicijomis. Iš tikrųjų pasidarykite save, jei tai padeda.)
7 žingsnis. Būkite susikoncentravę į savo elgesį ir savo vientisumo išsaugojimą
Nesvarbu, kad pasyvus-agresyvus žmogus turi daugybę problemų ir nori, kad pasaulis jiems būtų malonesnė, švelnesnė. Toks mąstymas yra norus ir nesubrendęs ir nieko nepakeis. Jūs nesate šio žmogaus gelbėtojas. Jei šis asmuo nori likti jūsų gyvenimo dalimi, visiškai aiškiai pasakykite, kad tai vyksta ir jūsų, o ne tik jų, sąlygomis ir kad santykiai yra susiję su kompromisu, bendradarbiavimu ir pagarba. Gerbkite savo poreikius ir norus, gerbkite tai, ko labai stengėtės, ir neleiskite pasyviam-agresyviam elgesiui jūsų sugadinti. Jei pasiseks, pasyvus-agresyvus žmogus pašviesės ir su jumis. Jei ne, tai ne jūsų pareiga nuvalyti ir gali tekti apsvarstyti ilgalaikį pakeitimą.
Patarimai
- Kiekvienas žmogus kartais elgiasi pasyviai agresyviai. Tai gynybinė ir savisaugos strategija. Tai išeina iš rankų, kai tai yra vienintelis santykių ir susidorojimo mechanizmas, kurį žmogus taiko, ypač kai tas asmuo supranta, kad tai puikus būdas išvengti konfliktų, bet vis tiek kontroliuoti žmones ir santykius.
- Darbas aplinkui dažnai gali reikšti darbą toli nuo pasyvaus ir agresyvaus žmogaus. Darbo vietos kontekste tai gali pareikalauti pereiti prie naujo vaidmens, suteikti tam asmeniui „specialius projektus“ar kitus būdus, kaip apriboti jų poveikį jums ar darbo vietai.
Įspėjimai
- Paslėpta agresija gali virsti atvira agresija, jei žmogus jaučiasi įstumtas į kampą ar per daug nustumtas. Jei kada nors bijote, nelikite šalia šio žmogaus vienas.
- Intymumas gąsdina daugelį pasyviai agresyvių žmonių. Jie bijo jus įsileisti, nes bijo, kad per daug žinosite, ir savo ruožtu siekia juos suvaldyti. Dažnai tai yra paslėpta priežastis, dėl kurios pirmiausia imamasi pasyvaus ir agresyvaus elgesio, o vėliau tai virsta malonumu iš manipuliacijos, kurią jis duoda (dažnai susieta su „jis/ji manęs niekada nepaliks“). Jei manote, kad santykiai, kurie turėtų būti intymūs, dažniausiai jaučiasi nutolę arba kad yra kažkas, ko jūs tiesiog nesate arti su šiuo asmeniu, tai yra įspėjamasis giliai nuslopinto pykčio ir baimės ženklas. Terapija jums abiem gali būti naudinga, nors tai gali būti tarsi laukinio arklio vilkimas, kad kitas žmogus jus lydėtų. Jei jie eina, gali būti gana katarsiška stebėti, kaip terapeutas atkreipia juos į blogą elgesį; tiesiog laikykis užuojautos.
- Žinok, kad panašus traukia panašų. Ar tu irgi pasyvus agresyvus? Ar jūsų darbo vieta alsuoja pasyviais agresyviais tipais? Ar pasirinkote pramogą, kuri traukia pasyvius-agresyvius tipus? Ar jūs visi žaidžiate vienas kitą? Būkite budrūs ir būkite sąžiningi su savimi.
- Neprašykite pasyvaus ir agresyvaus žmogaus vardu. Tai gali būti viliojanti, ypač atsižvelgiant į intymius santykius, tokius kaip sutuoktinis ar draugas, tačiau tai gali būti plonas pleišto kraštas, leidžiantis šį asmenį nuo kabliuko, kol prisiimate kaltę ar sušvelninate smūgius.
