Jūs buvote išmokytas gerbti, būti malonus ir padėti kitiems. Tačiau kartais žmonės gali pasinaudoti jūsų dosnumu ir maloniu pobūdžiu ir tikėtis ar reikalauti iš jūsų daugiau nei teisinga ar teisinga. Tokie žmonės gali pakartotinai prašyti jūsų malonės, negrąžindami malonės ir nerodydami dėkingumo. Kai tokia riba peržengiama, gali būti sunku kalbėti už save ir nustatyti tinkamą duoti ir priimti. Jei manote, kad jūsų gyvenime yra žmonių, kurie jus laiko savaime suprantamu dalyku, apsisaugokite ir iš naujo nustatykite tas ribas.
Žingsniai
1 metodas iš 3: problemos tyrimas
Žingsnis 1. Pripažinkite savo jausmus
Svarbu pripažinti sau, kad esi laikomas savaime suprantamu dalyku. Negalite išspręsti šios problemos, kol nepripažįstate, kad jos egzistuoja. Tyrimai susiejo jūsų neigiamų emocijų išreiškimą ir analizavimą su įvairia nauda psichinei ir fizinei sveikatai. Savo jausmų slopinimas ilgainiui juos tik pablogins.
- Tai gali būti sunku, jei buvote išmokytas būti „malonus“pasyviu būdu, kuris leidžia žmonėms „pasinaudoti jumis“ir sako, kad neturite teisės kalbėti už save.
- Pavyzdžiui, „daryk gražius dalykus, nieko nelaukdamas“. Nors tam tikras elementarus gėris yra būti maloniam žmonėms, nesitikint, kad kaskart bus apdovanotas, tai nereiškia, kad turėtumėte skolinti pinigus asmeniui, neatsakingam už pinigus.
- Ypač moterys dažnai būna „malonios“ir kad kalbėti už save kažkaip nėra malonu.
- Atminkite, kad kartais būsite laikomi savaime suprantamu dalyku. Pavyzdžiui, tėvai dažnai jaučiasi tarsi savaime suprantami. Vaikai progresuoja skirtingais brandos etapais, tačiau kartais tai, kas atrodo kaip į save orientuota, dažnai yra normali ir būtina jų augimo dalis.
- Yra skirtumas tarp savo jausmų pripažinimo ir jų laikymosi. Susikoncentravę į neigiamus jausmus jų neanalizuodami ar stengdamiesi juos ištaisyti, galite jaustis blogiau nei pradėję.
Žingsnis 2. Jūs turite teisę būti gerbiamas
Socialinis ir kultūrinis spaudimas gali paskatinti jus manyti, kad pasakyti „ne“kitiems, kai jie jūsų prašo, yra nemandagu. Galbūt jus taip pat mokė jausti, kad jūsų darbas yra mažiau vertingas nei kiti ir nėra vertas pripažinimo. (Tai ypač aktuali moterims, ypač namų sąlygomis.) Dėl šių dalykų galite jaustis savaime suprantamu dalyku. Kiekvienas žmogus turi teisę būti gerbiamas ir vertinamas, ir nėra neteisinga norėti, kad su juo būtų elgiamasi taip.
Natūralu pykti ar įskaudinti, ir gali būti lengva leisti tiems jausmams užvaldyti. Sutelkite dėmesį į konstruktyvumą, o ne į savo pyktį ant kito žmogaus
3 žingsnis. Pagalvokite, kodėl taip jaučiatės
Kad išspręstumėte savo jausmus, kuriuos laikote savaime suprantamu dalyku, turite ištirti, kas vyksta, kad jaustumėtės taip. Parašykite konkretaus elgesio ir įvykių, dėl kurių jaučiatės neįvertinti, sąrašą. Galite rasti dalykų, kuriuos galite paprašyti kito žmogaus pakeisti. Taip pat galite rasti dalykų, susijusių su jūsų bendravimu, prie kurių reikia dirbti. Pavyzdžiui, gali tekti aiškiau praktikuoti savo ribų perdavimą.
- Tyrimai parodė, kad „jausmas neįvertintas“yra dažna priežastis, dėl kurios darbuotojai išeina iš darbo. 81% darbuotojų teigia, kad jie yra labiau motyvuoti darbe, kai jų viršininkas pripažįsta savo darbą.
- Tyrimai taip pat parodė, kad žmonės, kurie jaučiasi vieniši, dažniau sutinka su nesąžiningu elgesiu ir leidžia kitiems tuo pasinaudoti. Jei jaučiatės kaip savaime suprantamas dalykas, tai gali būti dėl to, kad bijote, kad atsisakius prašymo atsirastų vienatvė.
-
Būkite atsargūs „skaitydami mintis“arba prisiimdami kito žmogaus motyvaciją. Jei manote, kad žinote, kodėl žmogus elgiasi taip, kaip galite, galite spėti neteisingai. Tai gali paskatinti jus daryti nesąžiningas ir neteisingas prielaidas.
Pavyzdžiui, galite jaustis savaime suprantamu dalyku, nes dažnai siūlote pasivažinėjimą kolegai, tačiau jie negrąžino malonės, kai sugedo jūsų automobilis. Nekalbėdami su Jenny, jūs tikrai nežinote, kodėl. Galbūt ji buvo baisus, nedėkingas žmogus-arba ji negrąžino malonės, nes tą dieną turėjo paskyrimą pas odontologą, o gal todėl, kad jūs neklausėte tiesiai ir tik numetėte neaiškias užuominas
Žingsnis 4. Nustatykite, kas pasikeitė santykiuose
Jei jaučiatės kaip savaime suprantamas dalykas, tai gali būti dėl to, kad kažkada jautėtės vertinamas žmogaus, kuris dabar jus laiko savaime suprantamu dalyku. Tai taip pat gali kilti iš žinojimo, kad turėtumėte jaustis vertinami, bet ne. Kad ir kokia būtų priežastis, nustatę, kas pasikeitė jūsų bendravime su kitu asmeniu, galite jaustis geriau. Tai taip pat gali padėti rasti santykių sprendimą.
- Pabandykite prisiminti, kada pirmą kartą pradėjote bendrauti su kitu žmogumi. Ką jie padarė, dėl ko jautėtės vertinami? Kas nevyksta anksčiau? Ar ką nors pakeitėte savyje?
- Jei darbe jaučiatės savaime suprantamas dalykas, tai gali būti dėl to, kad manote, kad jūsų pastangos yra neatlygintinos (pvz., Negavote atlyginimo, nesate pripažintas dėl projekto). Taip pat gali būti dėl to, kad nesijaučiate įsitraukęs į sprendimų priėmimą. Pagalvokite, kas privertė jus įvertinti savo darbą ir pažiūrėkite, ar kas nors pasikeitė.
5 žingsnis. Pagalvokite apie kito žmogaus požiūrį
Kai jaučiate neteisybę santykiuose, nesvarbu, ar tai būtų bendradarbis, ar romantiškas partneris, gali būti sunku apsvarstyti kito asmens požiūrį. Jūs jaučiatės nubaustas ir nepagarbus, tad kodėl turėtumėte stengtis suprasti, kodėl su jumis taip elgiamasi? Bandymas suprasti, ką jaučia kitas žmogus, gali padėti suprasti, kas vyksta. Tai taip pat gali padėti jums dirbti su kitu asmeniu ir rasti problemos sprendimą.
- Nesant asmenybės sutrikimų ar kitų problemų, žmonės paprastai nesiruošia blogai elgtis su kitais. Jei apkaltinsite ką nors kvaišalu, net jei manote, kad jūsų nuomonė yra pagrįsta, tikėtina, kad jis išprovokuos kitą žmogų atsakyti neproduktyviu pykčiu. Kai žmonės jaučiasi apkaltinti, jie dažnai „išsijungia“.
- Pagalvokite apie kito žmogaus norus ir poreikius. Ar jie pasikeitė? Tyrimai parodė, kad kartais asmenys, kai jie nebesidomi santykiais, bet nežino, kaip išeiti, kartais naudos pasyvius „atsiribojimo metodus“, pvz., Negrąžins malonių ir neatlygins meilės ar įvertinimo.
2 metodas iš 3: pagalvokite apie savo vaidmenį
1 žingsnis. Išnagrinėkite savo bendravimą
Jūs nesate atsakingi už kitų elgesį ir neturėtumėte kaltinti savęs, kai kiti yra nemandagūs ar nesąžiningi. Tačiau jūs galite kontroliuoti savo veiksmus. Jei jaučiate, kad kiti jus negerbia ar nekreipia dėmesio, galite pakeisti jų bendravimo ir veikimo būdą. Štai keletas požiūrių ir elgesio, kurie gali paskatinti kitus elgtis su jumis nesąžiningai:
- Jūs sakote „taip“viskam, ko iš jūsų prašo kitas asmuo (ar bet kuris asmuo), net jei prašymas yra netinkamas ar nepatogus.
- Jūs nenorite pasakyti „ne“arba prašyti peržiūrėti lūkesčius, bijodami, kad kitas asmuo jums nepatiks arba suras jūsų kaltę.
- Jūs neišreiškiate savo tikrųjų jausmų, minčių ar įsitikinimų.
- Jūs išreiškiate savo nuomonę, poreikius ar jausmus pernelyg atsiprašinėdamas ar nusišnekėdamas (pvz., „Jei nebūtų per daug problemų, ar …“arba „Tai tik mano nuomonė, bet …“).
- Manote, kad kitų jausmai, poreikiai ir mintys yra svarbesni už jūsų.
- Jūs nusileidžiate kitiems (ir dažnai sau).
- Manote, kad jums patiks ar bus mylima tik tada, kai darysite tai, ko iš jūsų tikisi kiti žmonės.
2 žingsnis. Apsvarstykite savo įsitikinimus apie save
Psichologai apibrėžė „neracionalių įsitikinimų“rinkinį, kuris gali sukelti skausmą ir nepasitenkinimą, kai jų laikysitės. Šie įsitikinimai dažnai reikalauja iš savęs daugiau nei iš kitų. Jie taip pat gali naudoti teiginius „turėtų“. Pagalvokite, ar turite bent vieną iš šių dalykų:
- Jūs tikite, kad labai svarbu, kad jūsų gyvenime visi būtų mylimi ir patvirtinti.
- Jūs laikote save „nevykėliu“, „beverčiu“, „nenaudingu“ar „kvailu“, jei kiti jūsų nepripažįsta.
- Jūs dažnai naudojate teiginius „turėtų“, pvz., „Turėčiau sugebėti padaryti viską, ko tik iš manęs prašo“arba „Aš visada turėčiau stengtis patikti kitiems“.
Žingsnis 3. Atpažinkite iškreiptą mąstymą
Be neracionalių įsitikinimų, pvz., Jausmo, kad visada turėtumėte sugebėti padaryti viską, ko tik jūsų paprašo, taip pat galite galvoti apie save iškreiptai. Norėdami susidoroti su jausmu, kuris laikomas savaime suprantamu dalyku, turite susidurti su nelogiškomis ir iškreiptomis mintimis apie save ir kitus.
- Pavyzdžiui, galite manyti, kad esate atsakingas už kiekvieno jausmus („vidinės kontrolės klaida“). Tai yra įprastas jausmų šaltinis, kuris laikomas savaime suprantamu dalyku: jūs nerimaujate, kad įžeisite kitų jausmus sakydami „ne“, todėl visada sakote „taip“, kai jie pateikia prašymą. Tačiau jūs nedarote jokios naudos sau ar kitam asmeniui, jei nesate sąžiningi dėl savo ribų. Pasakymas „ne“gali būti sveikas ir naudingas.
- „Personalizavimas“yra dar vienas įprastas iškraipymas. Kai suasmeninate save, jūs padarote priežastį to, už ką iš tikrųjų nesate atsakingi. Pavyzdžiui: įsivaizduokite, kad jūsų draugė paprašė jūsų auklėti, kad ji galėtų eiti į darbo pokalbį, tačiau tuo metu turite svarbų savo įvykį, kurio negalima atidėti. Suasmeninę šią situaciją, jaustumėtės atsakingi už savo draugo situaciją, nors nesate. Jei pasakėte „taip“, nors jums tikrai reikėjo pasakyti „ne“, tai gali sukelti nepasitenkinimą, nes nepaisėte savo poreikių.
- „Katastrofiškumas“įvyksta, kai leidžiate savo situacijos vaizdui nekontroliuoti blogiausio įmanomo scenarijaus. Pavyzdžiui, galite jaustis savaime suprantamu dalyku, nes įsivaizduojate, kad jei kalbėsite su savo viršininku, jis jus atleis ir jūs gyvensite dėžutėje. Labiausiai tikėtina, kad tai neįvyks!
- Vienas iš save nugalinčių įsitikinimų, galinčių jus įstrigti savaime suprantamo jausmo cikle, yra tai, kad jūs nenusipelnėte nieko kito. Jei tikite, kad kiti jus paliks, jei jiems nepatiksite, galite išlaikyti savo gyvenime žmones, kurie neprisideda prie jūsų laimės ar augimo.
Žingsnis 4. Pagalvokite, ko norite
Jūs žinote, kad nenorite jaustis savaime suprantamu dalyku. Bet ko tu nori? Sunku pastebėti savo situacijos pasikeitimą, jei jaučiate miglotą nepasitenkinimą, bet neturite aiškių idėjų, kaip tai pagerinti. Pabandykite sudaryti sąrašą dalykų, kuriuos norėtumėte pakeisti santykiuose. Kai žinosite, kaip atrodo jūsų ideali sąveika, galėsite imtis geresnių veiksmų, kad jus ten pasiektumėte.
Pavyzdžiui, jei jaučiatės savaime suprantamas dalykas, nes jūsų vaikai jums skambina tik tada, kai jiems reikia pinigų, pagalvokite, kaip norėtumėte, kad jūsų bendravimas vyktų. Ar norite, kad jie skambintų kartą per savaitę? Kada jiems buvo gera diena? Ar norite jiems duoti pinigų, kai jie to prašo? Ar duodate jiems pinigų, nes nerimaujate, kad jie jums apskritai nepaskambins, jei to nepadarysite? Turite ištirti savo ribas, kad galėtumėte jas perduoti kitiems
Žingsnis 5. Gerbk save
Tik jūs galite nustatyti ribą ir jos laikytis. Galite jaustis neįvertinti, nes aiškiai nepranešate apie savo poreikius ir jausmus, arba dėl to, kad bendraujate su manipuliuojančiu asmeniu. Deja, yra žmonių, kurie, kai tik įmanoma, manipuliuos kitais, kad gautų tai, ko nori. Nesvarbu, ar kito žmogaus elgesys su jumis kyla iš nežinojimo ar manipuliacijos, nemanykite, kad situacija paprasčiausiai išsispręs. Reikia imtis veiksmų.
Žingsnis 6. Iššaukite savo sąveikos su kitais interpretacijas
Galite jaustis savaime suprantamu dalyku, nes leidžiate sau daryti išvadas apie tai, kaip vyks sąveika. Pvz., Galite manyti, kad kitas asmuo bus sužeistas ar supykęs ant jūsų, jei pasakysite jam „ne“. Arba galite manyti, kad dėl to, kad kažkas pamiršo ką nors padaryti už jus, jie jums nerūpi. Pabandykite sulėtinti tempą ir logiškai pagalvokite apie kiekvieną situaciją.
- Pavyzdžiui: jūs dažnai dovanojate romantiškam partneriui dovanų, kad išreikštumėte savo meilę jai ar jam, tačiau jie neduoda jums dovanų. Jaučiatės neįvertinti, nes siejate kito žmogaus meilę jums su konkrečiu veiksmu. Tačiau jūsų partneris gali jums rūpėti, bet to neparodys atlikdamas konkretų ieškomą veiksmą. Pokalbis su savo partneriu gali išsiaiškinti šį nesusipratimą.
- Taip pat galite pažiūrėti, kaip kiti tvarkė konkretaus asmens užklausas. Pavyzdžiui, jei manote, kad jūsų viršininkas laiko jus savaime suprantamu dalyku, nes jis visada suteikia jums papildomo savaitgalio darbo, pasikalbėkite su kolegomis. Kaip jie išnagrinėjo tuos prašymus? Ar jie patyrė neigiamą poveikį, kurio tikitės iš savęs? Gali būti, kad jūs imatės darbo krūvos, nes esate vienintelis žmogus, kuris neatsistos už save.
Žingsnis 7. Išmokite būti tvirti
Ryžtingas bendravimas nereiškia, kad esate arogantiškas ar nemandagus. Tai reiškia, kad aiškiai išreiškiate savo poreikius, jausmus ir mintis kitiems. Jei kiti nežino, kokie yra jūsų poreikiai ir jausmai, jie gali pasinaudoti jumis, net jei to ir nenori. Tyrimai parodė, kad jūs netgi galite išreikšti neigiamas emocijas nepakenkdami kitiems, jei tai darote tvirtai, o ne agresyviai.
- Atvirai ir sąžiningai praneškite apie savo poreikius. Naudokite „aš“sutelktus teiginius, tokius kaip „noriu…“arba „man nepatinka …“
- Negalima pernelyg atsiprašyti ar pažeminti savęs. Gerai pasakyti „ne“. Jūs neturite jaustis kalti, atmesdami prašymą, kurio, jūsų manymu, negalite patenkinti.
Žingsnis 8. Įsijauskite į konfrontaciją
Kai kurie asmenys bet kokia kaina stengsis išvengti konfliktų. Taip gali būti todėl, kad jie bijo nepatikti kitiems. Tai gali būti dėl kultūrinių vertybių (pavyzdžiui, žmonės iš kolektyvistinės kultūros gali nežiūrėti į konfliktus vengimą neigiamai). Kai jūsų noras išvengti konflikto reiškia, kad uždarote savo poreikius ir jausmus, tai tampa problema.
- Jei būsite atviras savo poreikiams, gali kilti tam tikra konfrontacija, tačiau tai ne visada yra neigiama. Tyrimai parodė, kad produktyviai sprendžiant konfliktus galima skatinti įgūdžių, tokių kaip kompromisas, derybos ir bendradarbiavimas, ugdymą.
- Ryžtingumo mokymas gali padėti geriau įveikti konfliktą. Ryžtingas bendravimas buvo susijęs su padidėjusia saviverte. Manydami, kad jūsų pačių jausmai ir poreikiai yra tokie pat svarbūs, kaip ir kitų, gali padėti jums susidoroti su konfrontacija nesijaučiant gynybiškai ar taip, kaip jums reikia pulti kitą žmogų.
Žingsnis 9. Ieškokite pagalbos
Gali būti sunku savarankiškai kovoti su išmoktu bejėgiškumu ir išmokta kalte. Kai modelis susiformuos, gali būti sunku jį nutraukti, ypač jei turėjote ilgalaikių santykių su žmogumi, kuris buvo jums valdingas ir privertė jus jaustis, kad turite nuolat paklusti. Nebūk griežtas sau - toks elgesys susiformavo kaip susidorojimo mechanizmai, būdai apsisaugoti nuo žalos ir grėsmės. Bėda ta, kad dabar jie tapo prastų susidorojimo mechanizmų, kurie kiekvieną kartą nuolatos rengiasi tam pačiam kritimui. Darbas su jais padės jaustis laimingesniam ir saugesniam.
Kai kurie žmonės gali priimti sprendimą išspręsti problemas vieni, galbūt padedami gero draugo ar mentoriaus. Kiti žmonės mano, kad pamatyti terapeutą ar konsultantą yra naudinga. Darykite tai, kas jums atrodo patogiausia
3 iš 3 metodas: darbas su kitais
Žingsnis 1. Pradėkite nuo mažų
Pranešti apie savo poreikius ir atsistoti už save greičiausiai neateis per naktį. Galbūt norėsite pasipraktikuoti atsistoti už save mažos rizikos situacijose, prieš bandydami susidurti su žmogumi, turinčiu autoritetą ar svarbą (pvz., Viršininkui ar romantiškam partneriui).
Pavyzdžiui, jei bendradarbis paprašo atnešti jam kavos, kai einate į „Starbucks“, bet niekada nesiūlo sumokėti, kitą kartą paprašę galite priminti jam apie išlaidas. Tai darydami neturite būti įžeidžiantys ar agresyvūs; Vietoj to, tiesiog pasakykite ką nors draugiško, bet aiškaus, pvz., „Ar norėtumėte duoti man grynųjų pinigų, kad galėčiau sumokėti už savo, ar norėtumėte, kad aš abu įdėčiau į savo debeto kortelę ir galėtumėte nusipirkti kitą turą?
Žingsnis 2. Būkite tiesioginis
Jei jaučiate, kad kiti yra savaime suprantami, turite apie tai pranešti kitam asmeniui. Tačiau nenorite tiesiog išeiti ir pasakyti: „Tu mane laikai savaime suprantamu dalyku“. Išpuoliai ir „jūs“pareiškimai nutraukia bendravimą ir gali pabloginti blogą situaciją. Vietoj to naudokite paprastus, faktinius teiginius, kad paaiškintumėte savo diskomfortą.
- Būk ramus. Galite jausti apmaudą, pyktį ar nusivylimą, tačiau svarbu suvaldyti šias emocijas. Nors jūsų viduje gali būti daug neigiamų emocijų, sutelkite dėmesį į ramaus fronto demonstravimą ir praneškite kitam asmeniui, kad nesate nestabilus ar puolate, bet turite omenyje verslą.
- Laikykitės „aš“kalbos. Nesunku pakliūti į spąstus sakant tokius dalykus kaip „tu padarai mane nelaimingu“ar „tu esi kvailys“, tačiau viskas, kas padaro kitą, yra gynybinis. Vietoj to, paaiškinkite, kaip viskas jus veikia, ir pradėkite sakinius tokiomis frazėmis kaip „aš jaučiuosi“, „noriu“, „man reikia“, „aš ketinu“ir „aš tai darau nuo šiol“.
- Jei nerimaujate, kad ribos nustatymas gali atrodyti kaip nenorite padėti, galite paaiškinti situaciją. Pavyzdžiui, jei bendradarbis prašo jūsų pagalbos, galite pasakyti kažką panašaus: „Aš paprastai norėčiau jums padėti įgyvendinant šį projektą, bet mano sūnaus rečitalis yra šįvakar ir aš nenoriu to praleisti“. Galite įsitikinti, kad jums rūpi kitas asmuo, ne visada atsiduodamas prašymams.
- Neapdovanokite priešiško ar manipuliuojančio elgesio teigiamomis pasekmėmis. „Pasuk kitą skruostą“, kai kas nors tave skriaudžia, gali tik paskatinti jį tęsti tokį elgesį. Verčiau išreikškite savo nepasitenkinimą tokiu elgesiu.
Žingsnis 3. Pasiūlykite kitam asmeniui būdus, kaip išspręsti problemą
Kiti gali net nesuvokti, kad tavimi pasinaudojo. Daugeliu atvejų jie norės ištaisyti situaciją, kai tik atkreipiate į juos dėmesį, tačiau gali nežinoti, kaip tai padaryti. Pasiūlykite kitam asmeniui būdų, kaip išspręsti problemą, kad abu galėtumėte teigiamai vertinti savo santykius.
- Pavyzdžiui, jei jaučiatės savaime suprantamas, nes jūsų indėlis į grupės projektą nebuvo pripažintas, paaiškinkite, kaip jūsų viršininkas gali ištaisyti situaciją. Galite pasakyti kažką panašaus: „Mano vardas buvo vienintelis, kuris liko nuo to didelio projekto. Man atrodė, kad mano darbas nebuvo vertinamas, kai tai įvyko. Ateityje norėčiau, kad jūs pagerbtumėte visus komandos narius “.
- Kitas pavyzdys: jei manote, kad jūsų romantiškas partneris mano jūsų meilę kaip savaime suprantamą dalyką, nes jis ar ji aiškiai neišreiškia jausmų, pasiūlykite keletą variantų, kurie padėtų jums jaustis įvertintiems. Galite pasakyti kažką panašaus: „Žinau, kad jums nepatinka gėlės ir šokoladas, bet norėčiau, kad retkarčiais išreikškite savo jausmus man taip, kaip jums patogu. Net paprastas tekstas dienos metu tikrai padėtų man jaustis labiau vertinamam “.
Žingsnis 4. Bendraudami su kitais, naudokite empatiją
Nereikia rinktis muštynių, kad išstovėtum už save, ir nereikia apsimesti nesąmoningu, kad kitiems pasakytum „ne“. Išreiškimas, kad jums rūpi kito žmogaus jausmai, gali padėti sumažinti įtampą nemaloniose situacijose ir paskatinti juos labiau įsiklausyti į jūsų rūpesčius.
Pavyzdžiui, jei jūsų romantiškas partneris visada palieka indus ir skalbinius jums, pirmiausia padarykite empatijos pareiškimą: „Žinau, kad tu man rūpi, bet kai aš visada baigiu plauti indus ir skalbti, jaučiuosi labiau kaip namų šeimininkė, nei romantiškas partneris. Norėčiau, kad padėtumėte man atlikti šiuos darbus. Galėtume keisti dienas arba daryti jas kartu “
Žingsnis 5. Praktikuokite tai, ką norite pasakyti
Gali būti naudinga pakartoti tai, ką norite pasakyti kitam asmeniui. Užsirašykite situaciją ar elgesį, kuris jus suerzino, ir apibūdinkite, ką norėtumėte matyti pasikeitimo. Jums nereikia to įsiminti pažodžiui; esmė yra įsijausti į tai, ką norite išreikšti, kad galėtumėte aiškiai apie tai pranešti kitam asmeniui.
- Pavyzdžiui: įsivaizduokite, kad turite draugą, kuris dažnai su jumis planuoja, o paskutinę minutę atšaukia. Jūs pradėjote jaustis savaime suprantamu dalyku, nes nemanote, kad jūsų draugas gerbia jūsų laiką. Galite pasakyti maždaug taip: „Terrell, aš noriu su tavimi pasikalbėti apie tai, kas mane vargina. Mes dažnai planuojame pabūti kartu, o jūs paskutinę minutę atšaukiate mane. Jaučiuosi nusivylęs dėl to, nes paprastai negaliu planuoti naujų planų per tokį trumpą laiką. Jaučiu, kad mano laiką laikote savaime suprantamu dalyku, nes visada sutinku pabūti su jumis, kai to paprašysite. Kartais net pagalvoju, ar atšaukiate, nes iš tikrųjų nenorite su manimi bendrauti. Kitą kartą, kai planuosime kartu, norėčiau, kad jūs įtrauktumėte juos į savo planuotoją, kad neužtruktumėte to laiko. Jei tikrai turite atšaukti, norėčiau, kad paskambintumėte man daugiau nei prieš kelias minutes “.
- Kitas pavyzdys: „Sophie, man reikia su tavimi pasikalbėti apie auklėjimą. Prieš kelias dienas manęs paklausėte, ar galiu kitą savaitę auklėti jūsų sūnų, ir aš atsakiau „taip“. Sutikau, nes vertinu tavo draugystę ir noriu, kad žinotum, jog aš esu šalia tavęs, kai manęs reikia. Tačiau šį mėnesį aš jau kelis kartus auklėjau jus ir pradedu jausti, kad visada esu budintis. Norėčiau, kad jūs paprašytumėte kitų žmonių pagalbos, o ne visada prašytumėte manęs “.
Žingsnis 6. Naudokite įtikinamą kūno kalbą
Svarbu įsitikinti, kad jūsų žodžiai ir elgesys sutampa, kad nesiųstumėte priešingų signalų kitam asmeniui. Jei turite pasakyti „ne“užklausai ar nustatyti ribą, įtikinama kūno kalba gali padėti kitam asmeniui suprasti, kad kalbate rimtai.
- Atsistokite tiesiai ir palaikykite akių kontaktą. Susidurkite su žmogumi, su kuriuo kalbate.
- Kalbėkite tvirtu, mandagiu balsu. Nereikia šaukti, kad būtum išgirstas.
- Negalima kikenti, nejudėti ir netraukti juokingų veidų. Nors atrodo, kad ši taktika „sušvelnins“jūsų atsisakymo smūgį, jie gali pasakyti, kad jūs neturite omenyje to, ką sakote.
Žingsnis 7. Būkite nuoseklūs
Paaiškinkite žmogui, kad sakydami „ne“, jūs tai turite omenyje. Nepasiduokite jokioms manipuliacijoms ar „kaltės klupimui“. Žmonės iš pradžių gali išbandyti jūsų ribas, ypač jei praeityje dažnai pasidavėte reikalavimams. Būkite atkaklūs ir mandagūs laikydamiesi savo ribų.
- Venkite elgtis kaip teisūs, kai išlaikote savo ribas, nepateisindami savo veiksmų. Per daug paaiškinimų ar atkaklumo dėl savo požiūrio gali pasirodyti arogantiška, net jei to nenorite.
- Pvz., Jei kaimynas ne kartą ateina pasiskolinti jūsų įrankių, bet dažnai jų negrąžina, jums nereikia ilgai kalbėti apie savo asmenines teises, kad kitą kartą paprašytumėte kažko pasiskolinti. Mandagiai pasakykite žmogui, kad nenorite jam daugiau paskolinti įrankių, kol jis negrąžins kitų pasiskolintų.
Patarimai
- Atminkite, kad norite gerbti tiek kito žmogaus poreikius, tiek savo. Nereikia tyčiotis iš kitų, kad atsistotum už save.
- Neaukokite žmonių, nebent tikrai galite sau leisti laiko, pastangų, pinigų ir pan. Priešingu atveju galite pasipiktinti jais.
- Būkite ryžtingi būdami draugiški; nepamirškite būti mandagus. Grubumas gali tiesiog padaryti kitą žmogų priešiškesnį.
- Racionalus mąstymas ir savęs nuraminimas gali jums labai padėti, jei būsite priversti daryti kitų žmonių pasiūlymus, bijodami prarasti santykius. Racionalus mąstymas padeda nustoti priimti sprendimus, pagrįstus baime dėl kito žmogaus reakcijos.
- Paklauskite kito žmogaus, ką jis galvoja ir jaučia. Neskaitykite ir nedarykite prielaidų.
