Ar esate prakeiktas dėl nuolatinio poreikio išsaugoti ar pataisyti aplinkinius? Gelbėtojo kompleksas, arba baltojo riterio sindromas, yra asmenybės konstrukcija, kuri iš pirmo žvilgsnio atrodo vien motyvuota noro padėti. Tiesą sakant, gelbėtojų kompleksas yra nesveikas ir dažnai gali suteikti žmogui galimybę susikaupti, kad jis nespręstų savo problemų. Jei kenčiate nuo gelbėtojų komplekso, galite būti išgydyti. Atsikratykite savo poreikio gelbėti kitus, pakeisdami savo santykius su kitais, sutelkdami dėmesį į savo poreikius ir ieškodami priverstinės pagalbos.
Žingsniai
1 metodas iš 3: kurkite sveikesnius santykių modelius
Žingsnis 1. Tapkite aktyviu klausytoju
Atkreipkite dėmesį, kad dažnai kiti gali tiesiog norėti išeiti, o ne būti pataisyti. Didelė daugelio „gelbėtojų“problema yra prielaida, kad kiti yra bejėgiai ir negali išspręsti savo problemų. Jei pradėsite aktyviau klausytis, galite sužinoti, kad jūsų pagalba nereikalinga-tik palaikantis petys ir klausanti ausis.
- Kai partneris ar draugas ateina pas jus su problema, stenkitės suprasti, o ne iš karto atsakyti. Retkarčiais užmegzkite akių kontaktą su asmeniu. Susidurkite su jais. Ištirkite jų kūno kalbą, kad suprastumėte jų emocinę būseną (pvz., Įtempti pečiai gali išreikšti baimę ar dvejones).
- Siūlykite neverbalines užuominas, pavyzdžiui, linktelėjimą, kad parodytumėte, jog klausotės. Pabandykite atskirti tai, ką girdite, nuo savo sprendimų, kad galėtumėte prisijungti prie pranešėjo pranešimo. Jei nesate tikri, ką jie bando perteikti, užduokite tokius aiškinančius klausimus, kaip „Ar sakote …?
2 žingsnis. Palaukite prieš įeinant
Be to, kad iš tikrųjų klausytumėte, ką sako jūsų mylimasis, nepaisykite savo gelbėtojo prigimties ir palaukite. Galite pastebėti, kad žmonės dažnai gali padėti sau, jei tik turi galimybę. Tiesą sakant, galbūt jūs netyčia kūrėte išmoktą bejėgiškumą ar įgalinote savo artimuosius, visada užsukdami, kad išgelbėtumėte dieną.
- Iššūkis sau nesiūlyti pagalbos ar patarimo, kai mylimas žmogus ateina pas tave su problema. Pakartokite savo galvoje tokią mantrą: „Aš galiu būti draugo akivaizdoje neišgelbėdamas ir nepataisydamas“.
- Jei draugas išgyvena sunkų laiką, pabandykite duoti jam patvirtinančius teiginius, o ne pasiūlyti pagalbą. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Labai apgailestauju, kad dabar tai išgyveni“. Tai parodo jūsų empatiją neįtraukiant jūsų į problemą.
Žingsnis 3. Siūlykite pagalbą tik tada, kai paprašoma
Vienas iš pagrindinių gelbėtojų komplekso aspektų yra įsišaknijęs noras padėti net tada, kai to nenorima ar neprašoma. Automatiškai darant prielaidą, kad visi nori būti išgelbėti, tai iš tikrųjų gali būti įžeidžianti, nes tai rodo, kad jūs netikite jų sugebėjimu sau padėti. Apsisaugokite nuo to, imdamiesi veiksmų tik po aiškaus pagalbos kreipimosi.
- Pavyzdžiui, jei draugas jums pasakoja apie blogą dieną, tiesiog klausykite, nesiūlydami savo sprendimo. Tik jei draugas klausia: "Ką tu galvoji?" arba "Ką turėčiau daryti?" ar turėtumėte įsitraukti į pagalbinį vaidmenį.
- Jei draugas prašo jūsų pagalbos, suteikite tik tiek pagalbos, kiek esate pasirengęs suteikti. Nustatykite ribas, kad neįsipareigotumėte per daug. Pavyzdžiui, galite pasakyti: "Nemanau, kad galiu su tavimi pasikalbėti su tavimi. Ką aš galiu padaryti, tai padėti tau atitraukti mintis nuo kovos".
Žingsnis 4. Nustokite prisiimti atsakomybę už kitus suaugusiuosius
Nepaisant artimų santykių su partneriais, giminaičiais ar draugais, turite suprasti, kad šie asmenys yra atskiri subjektai, atsakingi už savo gyvenimą. Kai atliekate gelbėtojo vaidmenį, visus kitus priskiriate vaidmenims, panašiems į bejėgius vaikus ar neįgaliuosius.
- Sunku pamatyti, kaip mylimas žmogus įskaudina ar daro klaidą, tačiau ne tavo darbas yra juos išgelbėti ar ištaisyti kiekvieną neigiamą situaciją, su kuria jie susiduria.
- Tiesą sakant, nelaimės dažnai yra teigiamo augimo ir vystymosi kertinis akmuo. Jie turi išgyventi sunkumus, kad galėtų mokytis ir tobulėti. Jei atimsite tai iš jų, atimsite jiems mokymosi galimybes.
- Norėdami padėti kitiems įgyti nepriklausomybę, pabandykite užduoti jiems klausimų, kaip jie galėtų elgtis šioje situacijoje. Galite paklausti tokių dalykų kaip: „Kaip manote, ką galite padaryti šiuo klausimu? arba "Kokiais variantais linksminotės?"
Žingsnis 5. Priimkite savo netinkamumą
Daugelis žmonių, turinčių gelbėtojų kompleksą, tampa gerais dviem bateliais, kitiems skaito paskaitas apie savo klaidas ir daugelį neigiamų įpročių. Nors tai gali būti ne jūsų ketinimas, jūsų artimieji į jūsų nuolatinį „taisymo“įprotį gali žiūrėti kaip į rodiklį, kuris, jūsų manymu, yra sulaužytas ar suklaidintas.
- Kiekvienas turi trūkumų. Žmogus, nepripažįstantis, kad turi trūkumų, yra trūkumas!
- Supraskite, kad „sėkmė“apibrėžiama subjektyviai. Kas tinka vienam, gali būti neteisinga kitam. Galbūt turite tam tikrą būdą įvertinti, kas žmogui geriausia, tačiau tai nebūtinai reiškia, kad kitas žmogus tai mato būtent taip.
- Patikrinkite prielaidas, kad žinotumėte, kas tinka kitam. Tai ypač pasakytina apie bendraamžių santykius. Kai kurie dalykai, tokie kaip piktnaudžiavimas situacijomis, piktnaudžiavimas narkotikais, savižudybės požymiai ir panašiai, yra gana aiškūs ir yra blogi, todėl jiems reikia nedelsiant įsikišti.
- Priimkite savo stipriąsias ir silpnąsias puses. Jūs galite būti asmuo, kuris negali atlikti užduoties ar patarti. Niekas negali padaryti visko gerai.
2 metodas iš 3: susitelkimas į save
Žingsnis 1. Būkite vienišas
Gelbėtojas ir baltasis riteris dažnai šokinėja iš santykių į santykius, „išgelbėdami“bejėgius ar sugadintus. Jei tai apibūdina jus, gali būti laikas padaryti pertrauką santykiuose. Jei neturite ilgalaikių ar įsipareigojusių santykių, skirkite šiek tiek laiko pasimėgauti vienišumu ir puoselėti savo poreikius.
- Praleidę laiką vieni, galite geriau suvokti savo kompulsyvios pagalbos/gelbėjimo tendencijas. Tai taip pat gali suteikti jums laiko ištirti savo dalis, kurios sukelia šį įprotį.
- Galbūt norėsite nustatyti laiką, kurį liksite vienišas, kad padėtumėte pasiekti šį tikslą. Pavyzdžiui, galbūt norėsite duoti sau šešis mėnesius. Per šį laiką išsikelkite savo tobulėjimo tikslus.
2 žingsnis. Nustatykite sau objektyvius tikslus
Priverstiniai pagalbininkai dažnai leidžia savo pastangomis ištaisyti kitus, kad jie negalėtų savarankiškai tobulėti. Be to, žiūrėdami į save kaip į gelbėtoją, jūs išsikeliate nerealius tikslus, kurie ilgainiui nuvilia jūsų savigarbą. Kurdami realius tikslus, galite atstatyti.
- Pasirinkite sau tikslą, kuris leidžia sutelkti dėmesį tik į jus. Tai gali apimti bet ką - nuo svorio metimo iki romano rašymo. Padarykite tai SMART tikslu, kuris yra konkretus, išmatuojamas, pasiekiamas, realistiškas ir ribotas.
- Galite pasakyti: „Aš noriu numesti 15 svarų per 10 savaičių“. Tada suplanuokite, kaip pasieksite šį tikslą: „Kiekvieno valgio metu valgysiu porciją daržovių. Sportuosiu 5 dienas per savaitę. Aš gersiu tik vandenį “.
- Vykdykite savo tikslus su kitu žmogumi. Jie gali pasakyti, ar jūs, ar tikslai yra realūs, ar ne. Jie taip pat gali suteikti jums idėjų, kaip pasiekti savo tikslus.
Žingsnis 3. Sukurkite savęs priežiūros priemonių rinkinį
Asmenys, turintys gelbėtojų kompleksą, dažnai visą savo laiką ir energiją skiria kitiems, todėl jiems labai reikia rūpintis savimi. Subalansuokite savo pernelyg didelę pagalbą kitiems, darydami ką nors malonaus sau. Sukurkite rutiną, apimančią įvairias ugdančias veiklas.
- Galite sukurti raminantį naktinį ritualą, kuris padės geriau išsimiegoti. Priimkite naują pratimą, pavyzdžiui, bėgimą ar jogą. Plaukus ar nagus darykite kas savaitę. Arba tiesiog paleiskite šiltą vonią ir klausykitės atpalaiduojančios muzikos. Grįžk atgal į save.
- Paprašykite draugo ar šeimos nario būti atskaitingo partnerio. Tai asmuo, kuris užsiregistruos ir įsitikins, kad jūs rūpinatės savimi. Paprašykite jų dažnai pas jus užsiregistruoti.
3 iš 3 metodas: pagrindinių problemų sprendimas
1 žingsnis. Išnagrinėkite praeities santykių modelius
Ar net žinote apie savo įgimtą poreikį taisyti ar kontroliuoti kitus? Kai kurie tai skaitantys žmonės gali neigti gelbėtojų kompleksą. Atidžiau pažvelgę į savo santykius su kitais, galite pamatyti priverstinės pagalbos modelį.
- Ar likote santykiuose, kuriuose buvote nepatenkinti, nes manėte, kad kitam žmogui esate reikalingas?
- Ar dažnai nerimaujate dėl kitų ir jų problemų?
- Ar jaučiatės kaltas, kai kiti jums padeda ar duoda?
- Ar jums nepatogu leisti kitiems patirti neigiamas emocijas, todėl greitai bandote išspręsti problemą?
- Ar išeinate iš nesveikų santykių tik norėdami užmegzti ryšį su panašiais žmonėmis, kaip buvę partneriai?
- Jei į bet kurį iš šių klausimų atsakėte teigiamai, galbūt norėsite apsilankyti pas terapeutą. Terapeutas gali padėti jums nustatyti, ar tai jums nesveikas elgesys.
Žingsnis 2. Pastebėkite savo aspektus, kurių nepaisėte
Galbūt nesuprasite, kad bandydami sutvarkyti visus aplinkinius, jūs palikote save badu emociškai, psichologiškai ir dvasiškai. Atlikite savęs vertinimą, kad atidžiau pažvelgtumėte į asmeninių poreikių sritis. Galite pastebėti, kad suprojektavote aplinkiniams savo trūkumus.
- Nustatykite savo asmenines vertybes. Kokie įsitikinimai, idėjos ir principai lemia jūsų sprendimus ir tikslus? Ar gyvenote pagal savo vertybes?
- Ištirkite savo emocinį intelektą. Ar sugebate atpažinti savo emocijas ir efektyviai jas išreikšti?
- Pažvelkite į savo savivertę. Ar jūsų savigarba yra susijusi su tuo, kiek kiti jus vertina ar reikia?
Žingsnis 3. Pripažinkite ir susitaikykite su vaikystės traumomis ar aplaidumu
Priverstinis poreikis gelbėti ar padėti kitiems dažnai kyla iš vaikystės. Mokslininkai mano, kad tie, kurie kenčia nuo gelbėtojo komplekso ar baltųjų riterių sindromo, bando ištaisyti tam tikrą neigiamą savijautą, atsiradusią ankstyvame gyvenime. Prie šio komplekso galėjo prisidėti žema savivertė, piktnaudžiavimas ar aplaidumas. Galite pasirinkti draugus ar partnerius, kurie patiria nelaimę, panašią į tą, kurią patyrėte vaikystėje.
- Sąmoningumas yra pirmas žingsnis siekiant atkurti sugadintą savęs jausmą. Atkreipkite dėmesį į jūsų sukurtus santykių modelius ir pasiūlykite sau užuojautą. Jūs netgi galite garsiai pasakyti: „Mane traukia pažeisti ar toksiški žmonės, nes bandau išgelbėti tą dalį, kuri buvo skriaudžiama vaikystėje“.
- Be to, kad pripažįstate šį ryšį, gali būti naudinga pamatyti profesionalų patarėją, kuris galėtų kartu su jumis išgydyti praeities žaizdas.
Žingsnis 4. Kreipkitės į terapeutą dėl priklausomybės problemų
Giliai širdyje žmonės, turintys gelbėtojų kompleksą ar baltųjų riterių sindromą, turi problemų dėl priklausomybės. Bendra priklausomybė apibūdina jūsų priklausomybę nuo kitų, kad pajustumėte emocinę tuštumą. Tam tikra prasme jūs apsileidžiate už naudą kitiems, nes jūsų savivertė kyla iš noro būti reikalingam.
- Galite atsigauti po priklausomybės dirbdami su kompetentingu psichikos sveikatos terapeutu, turinčiu patirties šioje srityje.
- Tai taip pat gali padėti dalyvauti savitarpio pagalbos grupėse žmonėms, turintiems priklausomybės nuo priklausomybės problemų.
- Bendros priklausomybės tyrimas gali padėti jums nustatyti savo modelius ir poreikius. Tai gali padėti rasti jums tinkamą sprendimą.
