Yra daug priežasčių, kodėl jums gali būti nepatogu priimti meilę. Galbūt jūs bijote, kad jus sužeis, jei priimsite kažkieno meilę. Jums gali kilti problemų mylėti save, todėl matote save nevertą kito žmogaus meilės. Nesvarbu, kodėl bijote priimti meilę, yra dalykų, kuriuos galite padaryti, kad padėtų jums atsiverti galimybėms, atsirandančioms mylint ir mylint.
Žingsniai
1 dalis iš 2: Meilės priėmimas iš savęs
Žingsnis 1. Supraskite savęs užuojautą
Užuojauta sau yra priėmimo ir empatijos pratęsimas sau. Užuojauta yra labai svarbi jūsų gebėjimui mylėti kitus ir priimti jų meilę. Pasak tyrėjų, savęs užuojauta apima tris elementus:
- Gerumas sau. Kartais mus moko, kad savęs priėmimas ir supratimas yra savanaudis ar narcisizmas, tačiau pagalvokite: jei draugas suklydo, ar nuolat primintumėte, kokie jie siaubingi, ar bandytumėte suprasti jų klaidą ? Išplėskite tą patį gerumą, kurį darytumėte kitiems.
- Paprastas žmoniškumas. Gali būti lengva patikėti, kad jūs vienintelis sugebate netobulumo ir kaltės jausmo, tačiau klysti ir patirti skausmą yra dalis to, kas daro mus žmonėmis. Supratimas, kad nesate vienintelis žmogus, kuris klysta ar jaučiasi įskaudintas, gali padėti jausti ryšį su aplinkiniais.
- Sąmoningumas. Sąmoningumas turi daug bendro su meditacija: tai idėja pripažinti ir priimti patirtį be sprendimo, kaip jūs ją patiriate. Pavyzdžiui, jei jums dažnai kyla mintis: „Aš tokia nepatraukli, niekas manęs nemylės“, dėmesingas požiūris gali būti toks: „Patiriu jausmą, kad esu nepatrauklus. Tai tik vienas iš daugelio jausmų, kuriuos šiandien jausiu “. Pripažinimas, kai kyla neigiamų minčių, padės perkelti mintis kitur.
EKSPERTŲ PATARIMAS
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
2 žingsnis. Supraskite kai kuriuos mitus apie savęs užuojautą
Dažnai mus moko, kad priimti save yra patogu ar egocentriška, arba dar blogiau-tingus. Vietoj to, mums sakoma, kad perfekcionizmas ir savikritika yra sveiki ir produktyvūs. Tiesą sakant, jie nėra; jie dažniausiai grindžiami baime.
- Savigaila skiriasi nuo savęs gailestingumo. Gaila savęs-tai „vargšo aš“jausmas, kurį gali patirti, kai viskas klostosi ne taip, kaip jums patinka; pavyzdžiui: „Mano kolega gavo daugiau nuopelnų mūsų projektui nei aš. Man niekada niekas nepavyksta “. Gaila savęs tik savo problemoms ir dažnai sukuria nepakankamumo jausmą. Užjaučianti mintis gali būti tokia: „Mes su kolega sunkiai dirbome ties tuo projektu ir jaučiu, kad padariau gerą darbą. Aš negaliu kontroliuoti, kaip kiti reaguoja į mūsų darbą “.
- Užuojauta sau nėra tinginystė. Savęs priėmimas nereiškia, kad nenorite tobulėti. Tai tiesiog reiškia, kad nebūsite žiaurus sau, kai padarysite klaidų. Praktika išreikšti meilę sau taip pat padeda ją išreikšti kitiems.
- Mušti save nėra tas pats, kas prisiimti atsakomybę už savo klaidas. Užjaučiantis žmogus vis tiek gali prisiimti savo padarytas klaidas, nesijausdamas esąs baisus žmogus. Tyrimai parodė, kad užjaučiantys žmonės iš tikrųjų labiau linkę tobulėti.
Žingsnis 3. Supraskite skirtumą tarp savęs užuojautos ir savigarbos
Nors šie du skamba panašiai, jie turi keletą esminių skirtumų. Savigarba yra tai, ką jūs galvojate ir kaip jaučiatės apie save, ir svarbu būti sveikam, laimingam žmogui. Tačiau tai dažniausiai skatina išorinis patvirtinimas: pavyzdžiui, galite jaustis patraukliai, nes kažkas pagirs jūsų išvaizdą. Užuojauta sau reiškia priimti save, trūkumus ir viską, elgtis maloniai ir supratingai.
Psichologijos tyrimai parodė, kad savigarba nėra patikimas sėkmės ar net sugebėjimų rodiklis. Kartais mažiausiai pasitikintys savimi žmonės žino apie situaciją
Žingsnis 4. Atmeskite gėdą
Gėda yra daug skausmo šaltinis, ir mes labai gerai jį gaminame. Gėda yra gilus, ilgalaikis įsitikinimas, kad kažkaip nesame verti: meilės, laiko, dėmesio. Tačiau gėda dažnai nėra susijusi su niekuo, kas iš tikrųjų yra negerai su mumis ar mūsų veiksmais; tai vidinis sprendimas.
Pabandykite žinoti savo mintis ir jausmus apie save. Kartais gėda pasireiškia jausmu, kad nenusipelnei meilės. Kartais tai reiškia baimę, kad jei atskleisime tikrąjį save, kitas žmogus mus paliks. Šie jausmai yra įprasti, tačiau taip pat labai žalingi. Pabandykite sau patvirtinti, kad nusipelnėte meilės
Žingsnis 5. Praktikuokite savęs priėmimą
Daugeliui žmonių tai nėra natūralu, nes mes dažnai esame išmokyti save kritikuoti kaip kažką pozityvaus (pavyzdžiui, tai skatina daugiau dirbti, tobulėti ir pan.). Tačiau yra keletas žingsnių, kurių galite imtis, kad pagerintumėte savo gebėjimą priimti save.
- Nurodykite savo stipriąsias puses sau. Esame įpratę sudaryti nesėkmių sąrašus, o žmonės linkę aiškiau prisiminti neigiamus įvykius ir emocijas nei teigiamus. Kiekvieną dieną skirkite šiek tiek laiko užrašyti ką nors teigiamo apie save. Nesvarbu, ar iš pradžių tuo tiki. Įpraskite galvoti apie save pozityviai, ir tikriausiai tapsite mažiau atsparūs jiems tikėti.
- Nuasmeninkite savo nesėkmes. Gali būti lengva galvoti „aš nesėkmingas“, jei tau kažko nepavyko, tačiau toks totalus mąstymas nuvertina tave ir skatina gėdos jausmą. Vietoj to pabandykite galvoti kažką panašaus: „Man nepavyko _, bet padariau viską, ką galėjau“.
- Priminkite sau, kad esate žmogus. Perfekcionizmas gali turėti pražūtingų padarinių tam, kaip mes žiūrime į save. Pabandykite pažvelgti į save veidrodyje ir pasakyti sau: „Aš esu žmogus. Žmonės nėra tobuli, o aš - ne. Tai gerai “.
Žingsnis 6. Supraskite, kad pažeidžiamumas, silpnumas ir klaidos yra žmogaus patirties dalis
Kartais padarysite tai, ko nenorėjote. Galbūt jūs blogai įvertinote testą, įskaudinote draugo jausmus arba praradote kantrybę su savo viršininku. Tačiau susimąstę apie tuos neigiamus įvykius ir gėdydamiesi dėl jų, jūs negalite jų laikyti mokymosi patirtimi.
- Verčiau sutikite, kad viskas, kas nutiko, atsitiko, atsiprašykite už tai, jei galite, ir sugalvokite planą, ką ateityje darysite kitaip.
- Pripažinti savo klaidas nereiškia apsimesti, kad jos neįvyko. Net nereiškia, kad nesijaučia blogai, kad jie įvyko. Atsakomybė už savo veiksmus pripažįsta klaidas, tačiau susitelkimas į tai, ko galite iš jų pasimokyti ir kaip jų išvengti ateityje, kaltę paverčia augimu.
2 dalis iš 2: Meilės priėmimas iš kitų
Žingsnis 1. Supraskite, iš kur kyla jūsų dvejonės priimti meilę
Žmonės turi daug priežasčių, kodėl jiems nepatogu priimti meilę iš kitų. Kai kuriems tai tik asmenybės bruožas, kurį jie norėtų pakeisti. Kitiems piktnaudžiavimo ar traumos istorija galėjo pareikalauti, kad asmuo užsidarytų, kad apsisaugotų, todėl beveik neįmanoma pasitikėti kažkuo kitu, kad būtų galima priimti jų meilę. Supratimas, kodėl jums sunku priimti meilę, padės įveikti šį sunkumą.
- Kai kurie žmonės iš prigimties yra santūresni už kitus. Nepainiokite emocinio rezervo su nesugebėjimu priimti ar išreikšti meilės.
- Jei anksčiau buvote santykiuose, kurie baigėsi blogai, arba jei buvote santykiuose su žmogumi, kuris jums nesiūlė tos pačios meilės ir pasitikėjimo, kokį jūs jiems pasiūlėte, gali būti sunku galvoti apie meilės priėmimą dar kartą.
- Natūralu, kad išgyvenusieji prievartą patiria nesugebėjimą pasitikėti kitais. Pasitikėjimą sunku išmokti iš naujo, todėl neskubėkite. Nesijausk kaltas, nes tau sunku pasitikėti žmonėmis.
Žingsnis 2. Įsitikinkite, kad esate pažeidžiamas
Kad pasiektumėte intymumo santykiuose, nesvarbu, ar jie būtų su draugais, ar su romantiškais partneriais, turite būti patogūs, kai esate pažeidžiami su kitu asmeniu. Gali būti siaubinga priimti šią galimybę, tačiau tyrėjai pabrėžia, kad be pažeidžiamumo žmogaus ryšys neįvyks.
- Pavyzdžiui, klasikinę „įsipareigojimo baimę“skatina baimė būti pažeidžiamam, o paskui įskaudintam. Tai dažnai kyla iš praeities patirties istorijos.
- Galite praktikuotis palaipsniui priimti pažeidžiamumą. Pradėkite nuo mažų gestų - pasisveikinkite su bendradarbiu, pasisveikinkite su kaimynu - ir sutikite, kad jie gali būti negrąžinti ir kad tai gerai. Jums tiesiog reikia išmokti savęs iškelti į priekį.
3 žingsnis. Įvertinkite pažeidžiamumo lygį
Ypač jei neturėjote daug praktikos priimti meilę iš kitų arba jei praeityje jus įskaudino artimieji, gali tekti ypač atidžiai pasirinkti, kokią meilę norite priimti ir kokią pažeidžiamumo lygį, kurį galite įveikti šiuo metu.
- Pavyzdžiui, priimant pasiūlymą išgerti kavos su bendradarbiu, kai kuriems žmonėms pažeidžiamumas yra gana mažas, kitiems - aukštas. Nutarimas išgydyti iširusią draugystę reiškia labai didelį pažeidžiamumą.
- Iš pradžių gali tekti pradėti nuo mažų žingsnių. Tai gerai. Galite sutikti priimti didesnį pažeidžiamumo lygį, kai jums labiau patinka priimti meilę.
Žingsnis 4. Atsisakykite poreikio kontroliuoti
Santykiai su kitu asmeniu, nesvarbu, ar tai būtų kolega, ar draugas, ar romantiškas partneris, reiškia, kad jūs jungiatės su unikaliu žmogumi jausmais ir mintimis. Jūs negalite ir neturėtumėte kontroliuoti kitų žmonių veiksmų ir emocijų, o bandymas tai padaryti gali pakenkti visiems santykiuose. Sutikti, kad negalite kontroliuoti kito asmens, reiškia sutikti su galimybe, kad jis gali jums pakenkti, tačiau tai taip pat reiškia, kad galite sužinoti, kokie jie tikrai gali būti mylimi, kai jiems leidžiama išreikšti save.
Žingsnis 5. Raskite žmones, kurie priima jus tokius, kokie esate
Priimti save gali būti sunku, jei aplinkiniai žmonės nuolat tave kritikuoja arba prašo pasikeisti. Bus daug lengviau priimti meilę iš draugų ir romantiškų partnerių, kurie priima tave tokį, koks esi, nuolat tavęs nekritikuoja ir negėdina, ir nenustato sąlygų tavo meilei.
Tačiau tai reiškia, kad tikras draugas padarys viską, kad atitrauktų jus nuo destruktyvaus elgesio. Būkite atsargūs, kad nesupainiotumėte „mano draugai mane myli tokią, kokia esu“su „mano draugai man leidžia išsisukti nuo bet ko“
Žingsnis 6. Pasinaudokite savo teise pasakyti „ne“
„Nors daugelis tyrimų rodo, kad asmenys, kurie yra atviri pažeidžiamumui ir priima meilę iš kitų, paprastai yra laimingesni ir sveikesni žmonės, jūs neprivalote priimti meilės iš visų. Visada atminkite, kad galite ir turėtumėte paprašyti kitų gerbti jūsų ribas.
Kitas asmuo turėtų gerbti jūsų nustatytas ribas. Žmonės, kurie nuolat ignoruoja ar atmeta jūsų prašymus, gali būti nuoširdžiai nesidomi jūsų jausmais
Žingsnis 7. Išmokite atpažinti, kada „meilė“iš tikrųjų yra emocinė prievarta
Kartais asmenys bando valdyti kitus žmones, manipuliuodami savo meilės jausmais. Emocinė prievarta gali būti įvairių formų, tačiau išmokę atpažinti šiuos įspėjamuosius ženklus padės jums nustatyti, kada meilės pasiūlymas praturtins jūsų gyvenimą, o kada - bandymas jumis manipuliuoti.
- Įprasta įžeidžianti taktika yra sąlygoti meilę, atsižvelgiant į tai, ką jūs darote. Tai gali pasireikšti kaip manipuliacijos, tokios kaip „Jei mane tikrai mylėtum, tu …“. arba „Aš tave myliu, bet …“
- Kita įžeidžianti taktika yra grasinti meilės pasitraukimu, kad gautumėte norimą elgesį; pavyzdžiui: „Jei to nepadarysi _, aš tavęs nebemylėsiu“.
- Smurtautojai taip pat gali žaisti dėl jūsų nesaugumo, kad įtikintų jus jų paklusti, pavyzdžiui, pasakyti, kad „niekas tavęs nemylės taip, kaip aš“arba „niekas tavęs nenorės, jei aš tave paliksiu“.
- Jei savo santykiuose patiriate bet kurį iš šių dalykų, apsvarstykite galimybę kreiptis pagalbos ar kitos pagalbos. Emocinis smurtas nėra normalus, ir jūs to nenusipelnėte.
Patarimai
- Kaip ir bet kuris kitas įgūdis, išmokti priimti meilę reikia laiko ir praktikos. Galbūt nenorite iš karto atverti savo širdies visam pasauliui, ir viskas gerai.
- Kuo daugiau praktikuosite save priimti ir mylėti, tuo geriau galėsite priimti meilę iš kitų.
