Apie sunkią ligą gali būti sunku kalbėti. Galbūt jums buvo diagnozuota sunki liga ir norėtumėte pasidalinti šia žinia su kitais. Arba galbūt draugas ar šeimos narys dalijasi naujienomis su jumis. Bet kokiu atveju yra būdų, kaip išlikti jautriems, empatiškiems ir gerbiantiems žmogaus (ar žmonių), su kuriuo kalbate, poreikius. Be to, jei tokio tipo diskusijos turi vykti su mažais vaikais, galite imtis papildomų atsargumo priemonių. Kaip ir bet kurioje sudėtingoje temoje, svarbiausia yra tik išklausyti, būti šalia ir parodyti palaikymą.
Žingsniai
1 iš 3 metodas: naujienų pristatymas artimiesiems
Žingsnis 1. Pasakykite vienam artimam šeimos nariui ar draugui
Jei jums buvo diagnozuota sunki liga, supraskite, kad nebūtinai esate jūsų pareiga pasidalyti šia žinia su visais, kuriuos pažįstate. Jei esate pasirengęs apie tai kalbėti, viena iš galimybių yra aptarti tai su vienu artimu šeimos nariu ar draugu, o tada paprašyti jų perduoti naujienas kitiems. Šio metodo pranašumas yra tas, kad jis leidžia naujienas skleisti šiek tiek pasyviai, o tai jums gali būti lengviau.
- Galite pradėti sėdėdami tą asmenį kažkur privačiai.
- Galite pradėti sakydami: "Aš turiu kai ką jums pasakyti. Aš nesidalinau tuo su niekuo kitu. Tiesą sakant, po to, kai pasakysiu, norėčiau, jei galėtumėte perduoti šią informaciją."
Žingsnis 2. Surenkite šeimos susitikimą
Kitas būdas pasidalinti naujienomis apie savo ligą yra paskambinti į susitikimą su savo šeima ir artimais draugais. Tai naudinga tuo, kad pasakoja daug žmonių vienu metu, o tai jums gali būti lengviau. Be to, tai leidžia jūsų šeimai ir draugams palaikyti vienas kitą ir pasiūlyti jums palaikymo ratą.
- Galite pasikviesti draugus ir šeimos narius į savo namus arba į kito šeimos nario namus.
- Sėskite visus į ratą.
- Pradėkite sakydami: „Turiu pasidalinti svarbiu dalyku su jumis visais“.
- Jei kovojate su žodžiais, galite būti sąžiningi. Tiesiog paaiškinkite: „Apie tai man sunku kalbėti“.
- Jei tai jums padės, galbūt norėsite paruošti užrašų korteles ar scenarijų.
Žingsnis 3. Pasakykite žmonėms po vieną
Trečioji galimybė yra pasakyti savo draugams ir šeimos nariams atskirai, kaip jūs juos matote. Tai siūlo intymiausius pokalbius, kurie gali pasiūlyti gilesnį palaikymo jausmą.
- Tokiu atveju galbūt nenorite, kad žmonės, kuriems sakote, dalintųsi šia informacija su kitais.
- Jei taip yra, būtinai paaiškinkite: "Geriau, jei su niekuo nepasidalintumėte. Norėčiau galimybę pats pasakyti žmonėms".
Žingsnis 4. Paprašykite gydytojo ar socialinio darbuotojo dalyvauti
Nepriklausomai nuo to, kokiu būdu norite pasidalyti šiomis naujienomis, gali būti naudinga paprašyti savo gydytojo ar socialinio darbuotojo dalyvauti. Jūsų gydytojas ir (arba) socialinis darbuotojas gali atsakyti į klausimus apie jūsų sveikatą, jūsų finansus ir tai, ko galite tikėtis judėdami į priekį. (Žinoma, kiek jūs renkatės šią informaciją, kuria dalijatės, priklauso nuo jūsų). Gydytojas ar socialinis darbuotojas taip pat bus įgudęs naršyti tokio tipo diskusijose ir gali pasiūlyti paramą.
- Iš anksto pasitarkite su gydytoju ar socialiniu darbuotoju, kad nustatytumėte, koks bus jų vaidmuo šiame susitikime.
- Kai diskutuojate, galite pranešti savo artimiesiems, kokį vaidmenį atliks jūsų gydytojas ar socialinis darbuotojas.
- Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Daktaras Viljamsas yra čia, kad atsakytų į visus jūsų klausimus“, arba „Ponia Clancy yra čia kaip tarpininkė ir siūlo emocinę paramą“.
Žingsnis 5. Būkite pasirengę įvairioms reakcijoms
Prieš pradėdami šiuos pokalbius, pabandykite suprasti, kad žmonės į šią naujieną reaguos įvairiais būdais. Kuo geriau stenkitės nepriimti šių pradinių reakcijų asmeniškai. Ši žinia greičiausiai sukels šoką.
- Kai kurie žmonės gali prapliupti ašaromis.
- Kiti gali nervintis iš nervų.
- Kai kurie žmonės pradės veikti „pagalbos režimu“.
- Kiti gali visai nieko nesakyti.
- Jei skiriate šiek tiek laiko savo draugams ir artimiesiems, greičiausiai pamatysite įvairias emocines kiekvieno iš jų reakcijas, įskaitant liūdesį, pyktį ir baimę.
Žingsnis 6. Paprašykite pagalbos
Daugelis žmonių norės jums kažkaip padėti, bet greičiausiai nežinos, kaip tai padaryti. Būkite sąžiningi dėl to, ko jums reikia, ir atvirai prašykite pagalbos. Jums gali prireikti:
- Kažkas, kad pasiimtų jums maisto produktų
- Kažkas jus nuveda į susitikimą.
- Padėkite sutvarkyti namus.
- Kažkas, su kuo pasikalbėti.
- Galite pasakyti: "Man reikia, kad kas nors trečiadieniais pasiimtų mano maisto produktus. Ar manote, kad galėtumėte man tai padėti?"
2 metodas iš 3: palaikymas mylimam žmogui
1 žingsnis. Klausykite
Kai draugas ar mylimasis tau sako, kad jiems buvo diagnozuota sunki liga, tavo darbas tą akimirką yra tiesiog klausytis. Darykite viską, ką galite, kad būtumėte kartu su jais, užmegzkite tiesioginį akių kontaktą ir atkreipkite dėmesį į tai, ką jie sako.
- Palaikykite nuolatinį akių kontaktą.
- Linkiu parodyti, kad klausotės.
- Užduokite klausimų, bet nesiginčykite.
- Pavyzdžiui, galite pasakyti: "Ar galiu paklausti, kokio gydymo plano ketinate laikytis?"
Žingsnis 2. Susilaikykite nuo patarimų
Kiekvieną kartą, kai iš draugo išgirstame blogų naujienų, tai yra natūrali reakcija bandyti išspręsti problemą arba priversti jaustis geriau. Deja, tai gali priversti ką nors jaustis taip, tarsi jie nebūtų išgirsti. Dabar ne laikas patarti, priminti, kaip gali būti blogiau, ar kitaip pabandyti juos nudžiuginti.
- Jūsų reakcija gali būti tokia: „Bent jau turite gerą draudimą“arba „Bent jau neturite to, ką turėjo Judy“. Atsispirti šiam potraukiui. To neturi išgirsti jūsų mylimas žmogus.
- Jums gali kilti pagunda juos nudžiuginti. Nedaryk šito. Vietoj to leiskite jiems pajusti tai, ką jaučia.
- Siūlykite empatiškus atsakymus, pripažįstančius situaciją. Pasakyti tokį paprastą dalyką kaip „Oho, šlykštu“kartais yra pats geriausias dalykas.
Žingsnis 3. Pripažinkite, kad nežinote, ką pasakyti
Jei jaučiatės prislėgtas ar surištas liežuviu, neleiskite savo diskomfortui trukdyti palaikyti mylimą žmogų. Jei nežinote, ką pasakyti (tai suprantama), tiesiog pripažinkite tai ir būkite šalia savo mylimajam.
- Jiems nereikia nieko sakyti.
- Jiems reikia, kad tu išklausytum.
- Visiškai gerai pasakyti: „Aš tikrai nežinau, ką pasakyti“.
Žingsnis 4. Gerbkite jų privatumą
Kai draugas ar šeimos narys dalijasi su jumis tokiomis naujienomis, visiškai gerai užduoti klausimus. (Tiesą sakant, užduodami klausimai rodo, kad jūs tikrai klausotės.) Tačiau kokią informaciją jie pasirenka bendrinti, priklauso tik nuo jų. Nesiblaškykite ir nereikalaukite, kad jie atsakytų į klausimus. Šiuo jautriu metu labai svarbu gerbti jų privatumą.
- Pabandykite klausimus pradėti fraze: „Ar galiu paklausti …“
- Jei užduosite klausimą ir jūsų mylimasis pailsės, galite skambėti: „Jei jums nepatinka tuo pasidalyti, viskas gerai“.
- Taip pat galite pasakyti: „Jei pageidaujate, galime apie tai pasikalbėti vėliau“.
Žingsnis 5. Paklauskite, kaip galite padėti
Puikus būdas pasiūlyti paramą savo draugui ar mylimajam yra paklausti, kaip galite padėti. Kartais manome, kad galime padėti ne tai, ko labiausiai reikia. Taigi pirmiausia paklauskite, o paskui padėkite.
- Tiesiog paklauskite: „Kuo aš galiu padėti?
- Tai gali padėti pasiūlyti laisvo laiko. Pavyzdžiui, „Antradieniai ir ketvirtadieniai yra mano atvirų durų dienos, taigi, jei tomis dienomis ko nors reikia, aš esu žmogus“.
- Pagalvokite, kokius išteklius turite duoti. Jiems gali prireikti pasivažinėjimų į susitikimus, pagalbos namuose ar greičiausiai tiesiog to, kas gali išklausyti.
3 iš 3 metodas: kalbėjimas su vaikais
Žingsnis 1. Leiskite jiems žinoti, kad gerai užduoti klausimus
Kai tokios naujienos aptariamos su vaikais, jie gali nežinoti, kaip įsitraukti. Leiskite jiems žinoti, kad jiems tinka užduoti klausimus ir kad šie klausimai nebūtinai kyla iš karto. Dažnai vaikui prireiks valandų, dienų ar net savaičių mąstyti, kol iškyla jo klausimai, ir tai gerai.
Galite pasakyti: "Gerai, kad tu užduodi klausimus. Ir tau nereikia jų užduoti dabar. Kiekvieną kartą, kai sugalvoji klausimą, arba tiesiog, jei nori pasikalbėti, ateik ir surask mane."
2 žingsnis. Būkite sąžiningi apie savo jausmus
Jei vaikas sako, kad yra išsigandęs ar liūdnas, galite pasakyti, kad taip pat jaučiatės. Šios diskusijos gali sukelti jausmus, kurie vaikams gali būti nauji. Kai dalinatės savo jausmais, tai padeda jiems žinoti, kad jų jausmai yra normalūs ir natūralūs, ir kad taip jaustis yra gerai.
Galite pasakyti: "Ar tu bijai dėl to? Aš irgi bijau. Tai labai baisu dalykas, su kuriuo reikia susidoroti, bet tie jausmai ilgainiui praeis."
Žingsnis 3. Informuokite globėjus
Kai dalinatės tokiomis naujienomis su vaikais, svarbu informuoti kitus suaugusiųjų ratą. Pasikalbėkite su mokytojais, auklėmis ar kitais globojančiais šeimos nariais. Jei visi tinkami suaugusieji yra nuolat stebimi, jie gali padėti vaikui susidoroti ir geriau suprasti vaiko elgesį.
- Nemanykite, kad jums reikia atskleisti viską, kas jums nepatogu.
- Galite tiesiog pasakyti mokytojui ar globėjui: "Mes šeimoje patiriame rimtą ligą. Ką tik apie tai pasakėme Tomiui ir nesame tikri, kaip jis reaguos."
Žingsnis 4. Venkite lyginti „mirtį“ir „miegą“
„Kai vaikas pirmą kartą susiduria su mirtimi, įprasta tendenciją apibūdinti mirtį kaip„ miegą “. Deja, tai turi nenumatytą šalutinį poveikį, kai kuriems vaikams sukeldama baimę užmigti. Venkite šio palyginimo, kai su savo vaikais aptariate mirtį ar rimtą ligą.
- Užuot lyginę mirtį su miegu, tiesiog pabandykite ją apibūdinti taip sąžiningai, kaip jūs, savo šeimos įsitikinimų struktūroje.
- Vaikai sugeba diskutuoti sudėtingai. Stenkitės būti nuoširdūs su jais.
