Seksualinis nusivylimas tam tikru momentu atsitinka daugumai žmonių, ir tai gali turėti įtakos jūsų asmeniniam gyvenimui ir santykiams. Tačiau savo nusivylimą galite nukreipti į sveikas vietas, tokias kaip menas ar mankšta.
Žingsniai
1 metodas iš 4: savarankiškai susitvarkykite su nusivylimu
Žingsnis 1. Masturbuokite
Masturbacija dažnai yra tabu tema, apsupta dezinformacijos ir kaltės. Tačiau masturbacija yra sveikas, saugus ir produktyvus būdas mokytis to, kas jums teikia malonumą. Savo kūno tyrinėjimas masturbacijos būdu gali padėti suprasti, kas jums atrodo geriausia, taip pat gali padėti jums apie tai pranešti savo partneriui (-iams).
- Supraskite, kad masturbacija yra natūrali ir sveika. Kinsey instituto tyrimai rodo, kad 90% vyrų ir 64% moterų masturbuojasi, tačiau šie skaičiai tikriausiai nepakankamai praneša apie jų dažnumą, nes tiek daug žmonių vis dar gėda pripažinti, kad masturbuojasi.
- Moterų orgazmą supa daugybė mitų. Vienas iš labiausiai paplitusių yra tai, kad yra „teisingas“būdas pasiekti orgazmą. Tai netiesa. Moterų kūnai į stimuliaciją reaguoja įvairiai; kai kurios moterys gali patirti orgazmą daugiausia stimuliuojant klitorį, o kitos labiau mėgsta kitų sričių stimuliavimą. Nesijausk kaltas, jei tau kažkas gerai atrodo, o kitiems - ne (arba atvirkščiai).
- Daugelis žmonių masturbuodami renkasi naudoti sekso žaislus. Tai sveika ir normalu. Jei tai padarysite, būtinai perskaitykite visas instrukcijas ir naudokite dezinfekuojantį valiklį, kad žaislai būtų švarūs ir saugūs.
- Masturbacija išskiria endorfinus, kurie yra natūrali kūno nuotaika. Jie gali sumažinti streso ir nerimo jausmus, kurie yra pagrindiniai seksualinio nusivylimo kaltininkai. Orgazmas taip pat išskiria dopaminą ir oksitociną, kurie gali padėti atsipalaiduoti ir geriau išsimiegoti.
- Eksperimentuokite patys naudodami įvairias technikas. Raskite patogią vietą ir sužinokite, kaip jūsų kūnas reaguoja į tokius dalykus kaip prisilietimas, spaudimas, įsiskverbimas ir fizinis krūvis.
- Jei masturbacija jums nepatinka dėl religinių, filosofinių ar asmeninių priežasčių, pokalbis su terapeutu gali padėti jums saugiai įveikti visus kaltės ar gėdos jausmus, jei tokio metodo norėtumėte siekti.
2 žingsnis. Venkite laikytis kažkieno standartų
Kartais, ypač moterims, atsiranda seksualinis nusivylimas, nes galite manyti, kad „nevykdote“taip, kaip turėtumėte. Atminkite, kad nėra „normalaus“sekso kiekio ar „normalaus“būdo patirti seksualinį malonumą. Atmetus kitų standartus to, ką turėtumėte jausti, galite sutelkti dėmesį į savo malonumą ir tai, kas jums ir jūsų partneriui (jei to norite/norite) patinka.
- Pavyzdžiui, kai kurios moterys gali manyti, kad iš tikrųjų neturi orgazmo, nes jų orgazmai yra švelnesni, nei rodoma filmuose ar pornografijoje. Nepamirškite susikoncentruoti į tai, kad mėgaukitės tuo, ką jaučiate, o ne lyginkite save su išoriniais idealais ar standartais.
- Venkite galvoti apie tai, ką daro kiti žmonės. Kai kurios poros gali nerimauti, kad jos neturi „įprasto“sekso, o tai gali sukelti nusivylimą, net jei joms patinka tai, ką turi. Kai kuriems žmonėms gali atrodyti, kad jų norai ar poreikiai nėra „normalūs“, todėl jie gali jaustis neišsipildę, nes bijo veikti.
- Nors neturėtumėte vertinti savęs ar savo partnerio (-ių) dėl jų norų ar poreikių, atminkite, kad visa seksualinė veikla turi būti tarp sutikimo turinčių suaugusiųjų. Veikla, kuri kenkia kitiems ar pažeidžia kito asmens teises, yra nepriimtina. Jei nerimaujate dėl savo norų ar poreikių, pasitarkite su psichikos sveikatos specialistu.
- Net seksualiniai troškimai ir praktika, kurie atrodo „netradiciniai“, pavyzdžiui, BDSM, gali būti atliekami pagarbiai ir sveikai. Jums gali būti naudinga ieškoti nurodymų ar patarimų, kaip etiškai atlikti šią praktiką.
Žingsnis 3. Išmokite priimti save
Seksualinis nusivylimas gali kilti dėl nepasitenkinimo savo kūnu. Sunku priimti seksualinį malonumą, jei esi nepatenkintas savo išvaizda. Jausmas nevertas ar nemylimas taip pat gali paskatinti jus vengti santykių. Išmokti mylėti ir priimti save tokį, koks esi, gali būti esminė seksualinio nusivylimo malšinimo dalis.
- Remiantis kai kuriomis apklausomis, 91% JAV moterų yra nepatenkintos savo kūnu. Ypač moterys nuolat bombarduojamos vaizdais, kaip turėtų atrodyti jų kūnas. Atmeskite šiuos nerealius stereotipus ir sutelkite dėmesį į tai, kas patinka jūsų kūnui, kad ir kaip jis atrodytų.
- Apsupkite save pozityviais žmonėmis, kurie myli ir rūpinasi jumis. Turėdami draugų ir artimųjų, kurie rūpinasi jumis ir priima jus savo pačių sąlygomis, tikrai galite padidinti pasitikėjimą savimi.
- Turėkite savo seksualumą. Kaltės ar konflikto jausmas dėl savo seksualumo, nesvarbu, ar tai būtų jūsų seksualiniai troškimai, orientacija ar dar kas nors, gali sukelti didžiulį nusivylimą. Sutikite, kad jums patinka tai, kas jums patinka. Tave traukia tas, kas tave traukia. Neleiskite niekam jūsų teisti ar sakyti, kad turėtumėte būti kitoks.
- Išeikite į pasimatymus. Mokymosi priimti save dalis yra matyti save kaip žmogų, su kuriuo verta praleisti laiką ir daryti malonius dalykus. Išsirinkite sau romantišką vakarienę. Eik pažiūrėti romantiško filmo pats. Ilgai pasivaikščiokite paplūdimyje. Atneškite į barą gerą knygą ir nusipirkite sau keletą gėrimų. Priminkite sau, kad esate vertingas ir geidžiamas.
Žingsnis 4. Nukreipkite dėmesį nuo orgazmo
Kartais žmonės gali taip įsijausti į orgazmą, kad į seksą žiūri kaip į „nesėkmę“, jei to nepasiekia. Tai gali įvykti taip pat paprasta, kaip ir su partneriu. Išskirtinis dėmesys orgazmui gali paversti seksą iš malonios patirties į darbą su kontroliniu sąrašu. Išmokus sutelkti dėmesį tik į orgazmą ir įgyti visą patirtį, galima palengvinti seksualinį nusivylimą, ypač jei dažnai sunku įveikti kulminaciją.
Nesugebėjimas pasiekti orgazmo po stimuliacijos vadinamas „anorgasmija“ir tai veikia daugelį žmonių, ypač moterų. Kartais šią būklę sukelia fizinės sąlygos, o kartais - psichologinė. Pasitarkite su gydytoju apie galimas priežastis ir paklauskite, ar psichikos sveikatos gydymas galėtų būti tinkamas
Žingsnis 5. Ieškokite profesionalios pagalbos
Kartais seksualinis nusivylimas ar sunkumai kyla dėl priežasčių, kurių jūs net nežinote. Depresija, nerimas ir stresas gali sukelti seksualinių sunkumų. Taip gali būti ir piktnaudžiavimo ar represinės vaikystės istorijos. Terapeutas, ypač apmokytas sekso terapijos, gali padėti jums ištirti savo seksualumą ir išsiaiškinti, kas sukelia jūsų nusivylimą ir rūpesčius.
- Nors sekso terapeutai dažniausiai dirba su poromis, daugelis sekso terapeutų taip pat dirba su asmenimis. Sekso terapiją gali teikti psichologai, socialiniai darbuotojai, gydytojai, santuokos ir šeimos terapeutai ar kiti konsultantai, turintys specializuotą išsilavinimą. Licencijuotą sekso terapeutą galite rasti pasikonsultavę su Amerikos sekso pedagogų, patarėjų ir terapeutų asociacija arba Sekso terapijos ir tyrimų draugija.
- Jums taip pat gali būti naudinga pasikalbėti su patarėju ar terapeutu apie kitas savo gyvenimo sritis - nustebsite, kas gali turėti įtakos jūsų seksualiniam gyvenimui.
- Sekso terapeutai neturi lytinių santykių su savo klientais. Tiesą sakant, terapeutams etiškai draudžiama daryti seksualinį ar romantišką pažangą savo klientų atžvilgiu. Jei taip atsitiks jums, praneškite apie tai savo valstybės Elgesio mokslų valdybai.
- Aptariant savo seksualinį gyvenimą su profesionalu, visada gali atrodyti šiek tiek nepatogu, tačiau turėtumėte jausti, kad jūsų terapeutas jūsų (ir jūsų partnerio, jei abu einate) neklauso. Jei manote, kad jūsų terapeutas jūsų neklauso arba vertina, verta ieškoti kito terapeuto.
- Kognityvinė-elgesio terapija (CBT) yra dar vienas įprastas seksualinių sunkumų gydymas. Tai gali padėti nustatyti ir nuginčyti nenaudingus mąstymo apie save ir seksą būdus, kurie gali sukelti jums nusivylimą.
2 metodas iš 4: darbas su partneriu
1 žingsnis. Aptarkite savo poreikius
Yra tikimybė, kad jei esate santykiuose, tam tikru momentu patirsite neatitinkančius poreikius. Nedaugelis žmonių turi seksualinių norų ar poreikių, kurie tiksliai atitinka, o tai reiškia, kad jūs ir jūsų partneris (-iai) turite atvirai, sąžiningai kalbėti apie kiekvieno žmogaus poreikius.
- Iš pradžių aptarinėti savo poreikius gali atrodyti nepatogu, tačiau iš tikrųjų tai gali būti geras būdas užmegzti ryšį su savo partneriu.
- Raskite laiko kalbėtis, kai greičiausiai nesiblaškysite ar netrukdysite. Abu turėtumėte jausti, kad esate susikoncentravę į tai, ko reikia jūsų santykiams, ir tai greičiausiai neįvyks, jei jūsų mėgstamiausia TV programa bus įjungta arba būsite pavargę nuo darbo.
- Naudokite sąžiningus, aiškius terminus. Eufemizmas dažnai yra ženklas, kad jums nepatogu kalbėti apie savo kūną ir savo poreikius. Deja, eufemizmas taip pat gali sujaukti jūsų prasmę, kad jūsų partneris nesuprastų, ko prašote. Nesijaudinkite, kalbėdami apie savo kūną ir savo norus, vartodami tinkamus terminus. „Makštis“, „varpa“ar „oralinis seksas“nėra nešvarūs žodžiai.
- Savo poreikių aptarimas yra ne tik žmonėms, turintiems ilgalaikius santykius. Vienišiems ir atsitiktinių seksualinių santykių žmonėms taip pat gali būti naudinga atvirai, sąžiningai diskutuoti apie poreikius ir norus.
- Pateikite grįžtamąjį ryšį savo seksualinės veiklos metu. Nesmerkite ir nespauskite savo partnerio. Vietoj to sakykite tokius dalykus kaip „man tai patinka“arba „Tai ten gerai jaučiasi“. Venkite tokių žodžių kaip „nedaryti“; Vietoj to sakykite tokius dalykus kaip „Geriau jaustis, kai tai darai“arba „Man labiau patinka, kai tai darai“. Šis bendravimas gali padėti jūsų partneriui suprasti ir patenkinti jūsų poreikius.
Žingsnis 2. Venkite kaltinti ar teisti
Kai jūsų santykiai turi seksualinių problemų, gali būti lengva jaustis taip, tarsi visa tai būtų jūsų partnerio kaltė. Tačiau kaltindami ar vertindami kalbą, pvz., „Jūs nesuteikiate man to, ko man reikia“, jūsų partneris gina gynybą ir išjungia produktyvų bendravimą. Vietoj to, išbandykite šiuos metodus, kad galėtumėte sveikai ir produktyviai diskutuoti:
- Naudokite teiginius „aš“. Tai padeda suprasti, kad kalbate apie savo poreikius, o ne bandyti gėdyti ar kaltinti savo partnerį. Pavyzdžiui: „Pastaruoju metu jaučiu, kad kai mes užsiimame seksu, tai tikrai nuspėjama ir atjungta. Aš nesijaučiu su tavimi toks ryšys, kaip norėčiau “.
- Pakvieskite savo partnerį pasidalinti savo jausmais. Įsitikinkite, kad jūsų diskusija netampa vienpusė. Seksas su partneriu yra abipusė patirtis, todėl užduokite atvirus klausimus apie tai, kas jūsų partneriui patinka, norai ir patirtis. Pavyzdžiui: „Kaip manote, kas daro jūsų seksualinį gyvenimą jums reikšmingą?“arba "Kokiais būdais aš tave paliečiau, kad tau patinka?" Naudingi klausimai nepriskiria priekaištų ar neužveria galimybių tyrinėti.
- Niekada nebandykite manipuliuoti ar kaltinti savo partnerio dėl sekso. Galite jausti, kad jūsų seksualinis nusivylimas yra ženklas, kad jūsų partneriui nerūpi jūsų poreikiai, tačiau realybė tikriausiai nėra tokia paprasta. Kaltos kalbos vartojimas, pvz., „Jei mane tikrai mylėtum, padarytum _“kenkia tavo santykiams. Venkite to. Verčiau naudokite tuos „aš“teiginius ir sutelkite dėmesį į tai, kaip jaučiatės: „Kai _ neįvyksta, aš nesijaučiu toks patrauklus ar pageidaujamas“.
Žingsnis 3. Skirkite laiko romantikai
Seksas filmuose atrodo taip puošniai. Susitinka du akių žvilgsniai ir per kelias sekundes drabužiai nuplėšiami ir numetami ant grindų. Realiame gyvenime tai ne taip. Reikia pasiruošti net tiems, kurie tik draugauja. Kiekviena šalis susitaria dėl laiko, pasikeičia telefono skambučiais, nusiprausiama po dušu, paruošiama oda ir tada vyksta linksmybės. Kodėl santykiuose turėtų būti kitaip? Gali būti lengva leisti seksui slysti į galinį degiklį, kur jis kunkuliuoja, kol sprogsta iš pykčio ar nusivylimo. Jei ketinate skirti laiko seksui ir romantikai, tai gali padėti sumažinti tą įtampą ir įsitikinti, kad abu gaunate tai, ko jums reikia.
- Pakeiskite savo kasdienybę. Jei paprastai laukiate iki dienos pabaigos, kad pradėtumėte lytinius santykius su savo partneriu, pabandykite vieną dieną jį pakeisti ir mylėtis ryte ar net pietų valandą. Tai gali būti ypač naudinga, jei pavargote vakarais. Atminkite: jums ir jūsų partneriui nėra tinkamo ar netinkamo laiko džiaugtis vienas kitu. Viskas, kas jums tinka, turėtumėte daryti.
- Suplanuokite seksą. Gali atrodyti, kad sekso planavimas žudo romantiką, tačiau iš tikrųjų 80% susituokusių porų laiko seksualiniams santykiams. Tvarkaraštis gali ne tik užtikrinti, kad nepamiršite skirti laiko vienas kitam, bet ir gali duoti jums ko tikėtis.
Žingsnis 4. Eksperimentuokite
Jei kurį laiką palaikėte santykius su vienu partneriu, visiškai natūralu, kad jūsų seksualinis gyvenimas galėjo tapti ne toks intensyvus ar jaudinantis, nei buvo pirmą kartą susitikus. Patogumas ir žinomumas yra intymumo ir įsipareigojimo elementai, tačiau jie taip pat gali palikti nuspėjamą ar net mechanišką seksualinę sąveiką, ir tai gali sukelti daug nusivylimo. Pasikalbėkite su savo partneriu apie būdus, kaip sugrąžinti erotiką į jūsų santykius. Ir atminkite: seksas turi daug daugiau nei tik lytinis aktas. Būkite kūrybingi ir bendradarbiaukite, kad surastumėte tai, kas jus jaudina ir išpildo.
- Kartu atliekant kitokio pobūdžio seksualinę veiklą, kurios dažniausiai nedarote, pvz., Abipusė masturbacija, galite atgaivinti savo seksualinį gyvenimą.
- Taip pat galite įdėti sekso žaislų ar įrankių. Tai gali būti ypač naudinga, jei vienam partneriui sunku pasiekti orgazmą.
- Tokie dalykai, kaip erotinės istorijos ir vaizdai, gali būti įdomūs poroms, jei abiem partneriams tai patinka. Tai gali padėti atrasti vienas kito fantazijas ir sukurti bendros patirties jausmą. Tačiau jei vienas iš jūsų jaučiasi nepatogiai dėl šių dalykų arba jiems nepatinka, neverskite savo partnerio jų daryti.
- Pagalvokite apie veiklą, kurią galite atlikti kartu ir kuri yra erotinė, tačiau neapima lytinių santykių. Tai gali padėti ištrūkti iš „bėgimo“ir išplėsti malonių potyrių „įrankių dėžę“. Pavyzdžiui, į savo meilės gyvenimą galite įtraukti „jausmingą dėmesį“. Tai yra konsultavimo technika, kurioje jūs sutelkiate dėmesį tik į erotinio prisilietimo suteikimą ir gavimą be tikslo pasiekti orgazmą. Viskas susiję su kelione, o ne su tikslu.
- Moterys dažnai išreiškia, kad jaučiasi patenkintos seksu, net jei tai nesukelia orgazmo, ir gali patirti malonumą iš sekso kaip būdą išreikšti savo emocinį ryšį su partneriu. Neleiskite sutelkti dėmesio į orgazmą, kad negalėtumėte visapusiškai dalyvauti ir mėgautis bet kokia veikla, kurią nusprendėte daryti.
5 žingsnis. Nuspręskite susijaudinti
Daugeliui žmonių, ypač moterų, gali tekti fiziškai susijaudinti, kol jie nesidomi seksu. Jei laukiate sekso, kol pajusite seksualinį potraukį, galite šiek tiek palaukti, o tai gali sukelti seksualinį nusivylimą. Sąmoningas susijaudinimas ir pasiruošimas seksui gali padėti sumažinti šį nusivylimą.
- Seksualinių susitikimų planavimas, kaip minėta anksčiau, gali padėti jums atlikti šį žingsnį. Jei žinote, kad penktadienio vakaras yra jūsų „pasimatymų vakaras“, jums tikriausiai bus lengviau „nusiteikti“ir priimti sąmoningą sprendimą susijaudinti.
- Moterų seksualinio atsako ciklas (apskritai) yra sudėtingesnis nei vyrų. Nors daugelio vyrų seksualinė veikla yra gana linijinė (noras, susijaudinimas, orgazmas), moterys gali patirti seksualinį atsaką labiau cikliškai. Jie gali patirti šias fazes skirtinga tvarka, arba gali nepatirti vienos ar kelių iš šių fazių. Taigi gali būti ypač svarbu, kad moterys fiziškai susijaudintų prieš prasidedant troškimui.
- Šis seksualinio atsako ciklo skirtumas nėra pateisinimas bandymui priversti moterį užsiimti seksu, kai ji to nenori. Jei kas nors sako „ne“seksui, jis reiškia „ne“. Nespauskite.
Žingsnis 6. Kompromisas su savo partneriu dėl abipusio pasitenkinimo
Kartais jūs ir jūsų partneris turėsite skirtingus norus ar poreikius. Galbūt vienas iš jūsų turi fantaziją ar nuojautą, kurios kitas nedomina. Galbūt vienam iš jūsų reikia daugiau lytinių santykių nei kitam. Sveikų, laimingų seksualinių santykių dalis yra mokymasis eiti į kompromisus, kad būtų patenkinti visų poreikiai ir visi jaustųsi patogiai ir gerbiami.
- Pavyzdžiui, jei jūsų partneris turi erotinę fantaziją, kuria jūs nesidalijate, galite pasiūlyti jį sulaikyti, kol jis masturbuojasi, miegamajame naudoti frazes, kurios gali priminti tą fantaziją, arba perskaityti erotinę istoriją apie tą fantaziją savo partneriui. Vis dėlto nedarykite nieko, kas jums abiems sukelia nepatogumų.
- Dažnas mitas, kad moterys nenori sekso tiek, kiek vyrai, tačiau tai nėra tiesa. Tiesą sakant, daugelis moterų nori daugiau sekso nei jų partneriai vyrai. Dauguma tyrimų rodo, kad suaugę vyrai ir moterys apie seksą galvoja maždaug tiek pat. Nemanykite, kad žinote, ko jūsų partneris nori ar ko reikia: paklauskite.
7. Žingsnis dėl intymumo kitose srityse
Seksas gali būti pagrindinis būdas partneriams išreikšti meilę vienas kitam ir sukurti intymumą. Jei vienas iš jūsų jaučiasi nesulaukęs to intymumo, kurio trokštate per pakankamai sekso, santykiai gali nukentėti. Be sekso, ieškokite kitų būdų, kaip kartu sukurti intymumą. Tai gali padėti sumažinti spaudimą nuo sekso, kad tai būtų vienintelis ryšių laikas.
- Pavyzdžiui, apsvarstykite galimybę kartu užsiimti hobiu ar poilsiu. Bendradarbiavimas siekiant tikslo, net jei tai tik mokymasis kartu gaminti naują patiekalą, gali paskatinti intymumo ir bendro tikslo jausmą.
- Susikoncentruokite į tai, kad kiekvieną dieną skiriate laiko išreikšti savo dėkingumą ir meilę savo partneriui. Būkite kiek įmanoma konkretesnis, kad jūsų žodžiai perteiktų, jog tikrai sutelkiate dėmesį į tai, kas jums patinka jūsų partneryje. Pavyzdžiui, „Tas tavo mėlynas megztinis yra vienas iš mano mėgstamiausių, nes jis išryškina tavo gražias mėlynas akis“arba „Aš tikrai vertinau, kad šįvakar padarei vakarienę vaikams, kad galėčiau eiti į savo knygų klubą. Man patinka, kad tu supranti ir stengiesi patenkinti mano poreikius “.
Žingsnis 8. Apsvarstykite galimybę kreiptis į terapeutą
Terapija gali būti naudinga jums, kaip asmeniui, bet taip pat dažnai labai naudinga poroms. Licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas arba sekso terapeutas gali padėti jums išmokti geriau bendrauti su savo partneriu ir išmokyti jus, kaip sveikai ir naudingai išspręsti savo nusivylimą.
3 metodas iš 4: Išeičių paieška nusivylimui išlaisvinti
Žingsnis 1. Būkite fiziniai
Bet kokį nusivylimą (fizinį ar kitokį) galima sumažinti fiziniu krūviu. Tokios sporto šakos kaip kikboksas ar kovos menai yra ypač veiksmingos. Tai užpildys jūsų laiką, nukels mintis į kitą vietą ir paskatins adrenaliną, kuris yra sveika alternatyva.
Bet koks pratimas yra geras, net joga, treniruotės su svoriais ir standartinis kardio. Tai naudinga ne tik psichiškai, bet ir fiziškai
Žingsnis 2. Kaip išeitį naudokite meną ar kitus raminančius pomėgius
Jei nesate didelis sporto ar kūno rengybos keistuolis, raskite daugiau meninių pomėgių. Ši veikla gali būti neįtikėtinai katarsiška ir raminanti; be to, nerimo sumažinimas gali sumažinti jūsų nusivylimą. Kuo mažiau stresuosite visą likusį gyvenimą, tuo ramiau būsite.
Apsvarstykite tapybą, maisto gaminimą, namų pasidaryk pats projektus, žvakių ar keramikos gaminimą, instrumentą, dailidę, medžio apdirbimą ar bet kokį pomėgį, kuris jums patinka ir pritraukia zoną. Jūs taip pat ugdysite talentą
Žingsnis 3. Naudokite technologiją
Naudojant šiuolaikines technologijas, tolimi santykiai niekada nebuvo lengvesni. Jei esate seksualiai nusivylę, nes jūsų meilė yra toli, naudokite „Skype“, „Facetime“ar tiesiog sekstą. Galite naudoti technologijas, kad užmegztumėte emocinį ryšį ir kaip tam tikrą išankstinį žaidimą. Tai ne tas pats, bet tikrai gali padėti!
Kai kurie žmonės yra šiek tiek atsargūs dėl sekso telefonu ar kažko panašaus. Tai gali būti kažkas, ką turite palengvinti su savo partneriu. Pradėkite nuo mažų žingsnelių ir pasakykite, kiek jų pasiilgote ir kaip norite juos paliesti ir stebėti, kaip jis žydi
4 metodas iš 4: Atsižvelgiant į kitas nusivylimo priežastis
Žingsnis 1. Pasitarkite su gydytoju
Kai kurios seksualinio nusivylimo priežastys, tokios kaip erekcijos sutrikimas ar susijaudinimo ar orgazmo pasiekimas, gali turėti medicininių priežasčių. Jūsų gydytojas gali rekomenduoti gydymo būdus ar gyvenimo būdo pakeitimus, kurie gali padėti išspręsti jūsų sunkumus, o tai padės sumažinti tam tikrą nusivylimą.
- Erekcijos sutrikimas yra dažna seksualinio nusivylimo priežastis ne tik vyrams, bet ir jų partneriams. Širdies ligos, diabetas, nutukimas ir tam tikri receptai gali trukdyti vyro gebėjimui pasiekti ir išlaikyti erekciją.
- Amžius yra dar vienas labai dažnas vyrų ir moterų seksualinio nusivylimo veiksnys. Senatvėje seksualinė disfunkcija dažniau pasitaiko vyrams ir moterims. Jūsų gydytojas gali padėti jums rasti gydymo būdų, kurie palengvintų jūsų problemas.
Žingsnis 2. Daugiau ilsėkitės
Nuovargis gali būti seksualinių problemų, tokių kaip erekcijos disfunkcija ir sunkumai pasiekti orgazmą, kaltininkas. Nuovargis gali paveikti susijaudinimą ir našumą. Galite jaustis nusivylę dėl to, kad norite turėti lytinių santykių, bet neturite tam energijos, arba dėl to, kad bandote užsiimti seksu ir negalite išlaikyti susidomėjimo dėl nuovargio. Pakankamai pailsėję galite jaustis atjaunėję ir pasiruošę seksui.
Miego apnėja gali sutrikdyti, ypač vyrams ir žmonėms, turintiems antsvorio. Jei dažnai pabundate pavargęs ir nesijaučiate pailsėjęs net ir pakankamai išsimiegojęs, pasitarkite su gydytoju dėl galimų gydymo būdų
3 žingsnis. Spręskite savo stresą
Stresas gali turėti įtakos jūsų gebėjimui mėgautis seksualiniais santykiais. Jei negalite gerai valdyti streso, pasitarkite su psichologu ar gydytoju apie galimus sprendimus. Jūsų seksualiniai simptomai (arba jūsų partnerio) gali būti didesnio streso šalutinis poveikis.
Išbandykite jogą, meditaciją ir gilaus kvėpavimo pratimus, kurie padės sumažinti kasdienį stresą
Žingsnis 4. Kova su depresija
Depresija yra pagrindinė daugelio seksualinės disfunkcijos atvejų kaltininkė. Jei kovojate su depresija, galite jausti žemesnį nei įprasta lytinį potraukį, kuris gali jus ir (arba) jūsų partnerį nuvilti. Psichikos sveikatos specialisto gydymas gali padėti jums susidoroti su depresija ir taip pat gali atgaivinti jūsų lytinį potraukį.
- Smegenys yra didžiausias žmonių lytinis organas, ir jos turi tinkamai veikti, kad jūsų seksualinis gyvenimas būtų laimingas ir sveikas. Klinikinę depresiją dažnai sukelia cheminis disbalansas, galintis turėti įtakos jūsų lytiniam potraukiui ir gebėjimui seksualiai veikti.
- Depresija taip pat dažnai gali sukelti asmenybės bevertiškumo ar liūdesio jausmą, kuris gali sutrikdyti jūsų gebėjimą jaustis seksualiai geidžiamu. Pagalba depresijai taip pat gali padėti įveikti šiuos jausmus, leisdama pačiam jaustis labiau geidžiamam ir pačiam patirti didesnį norą.
- Kai kurie antidepresantai taip pat gali sutrikdyti lytinį potraukį. Jei vartojate antidepresantų ir patiriate nepageidaujamą seksualinį šalutinį poveikį, pasitarkite su gydytoju. Niekada nenustokite gerti ar keisti savo dozės.
Žingsnis 5. Ieškokite alternatyvių malonumo šaltinių
Jei jūsų seksualinis nusivylimas yra fizinės negalios rezultatas, nenusiminkite. Daugelis neįgalių žmonių turi sveiką, patenkintą seksualinį gyvenimą.
- Tyrimai parodė, kad beveik kiekviena kūno sritis gali veikti kaip erogeninė zona. Jūs neapsiribojate savo lytiniais organais.
- Įtraukite visus savo pojūčius. Atminkite, kad seksas yra ne tik lytinis kontaktas. Į savo seksualinę patirtį įtraukite regėjimo, uoslės, klausos, lytėjimo ir skonio pojūčius.
- Jums taip pat gali būti naudinga įtraukti tantrinio sekso metodus. Tantrinis seksas apima Rytų sąmoningumo ir buvimo dabartimi akimirkas. Tai gali padėti jums mėgautis bet kokia veikla, kurią galite patirti, nesirūpindami tuo, ko galbūt negalite. Pavyzdžiui, sutelkiant dėmesį tik į tam tikros veiklos pojūtį ar susimąstant apie kvėpavimą, galite padėti „išlikti šiuo momentu“.
Patarimai
- Visada praktikuokite saugesnį seksą. Naudokite prezervatyvus, gimstamumo kontrolę ir paklauskite apie savo partnerio seksualinę istoriją ir LPI būklę.
- Apsvarstykite atvirus santykius, jei nesijaučiate seksualiai patenkinti su kitu būdu suderinamu partneriu.
- Pabandykite pagerinti bendravimą su savo partneriu, kad pagerintumėte savo seksualinį gyvenimą.
Įspėjimai
- Niekada nespauskite ir nekaltinkite kažko užsiimti seksu. Gerbkite kito žmogaus teisę pasakyti „ne“.
- Seksas turėtų vykti tik tarp sutikusių suaugusiųjų.
