Užuojauta apima bandymą suprasti kažkieno problemas kitokiu nei jūsų požiūriu. Net jei su tuo ir kovojate, galite palaikyti savo draugus ir artimuosius, išmokdami išreikšti užuojautą. Norėdami tai padaryti, atlikite šiuos veiksmus, pasilikdami abejones ar neigiamas reakcijas į save, ir galite pastebėti, kad jums kyla daugiau nuoširdžių užuojautos jausmų, nei tikėjotės.
Žingsniai
1 iš 3 metodas: užuojautos išreiškimas
1 žingsnis. Suteikite kitam asmeniui galimybę papasakoti apie savo emocijas
Pasiūlykite pasiklausyti, kaip jis/ji kalba apie tai, kaip jis jaučiasi, ar kaip jis/ji bando susidoroti su savo problemomis. Jums nereikia turėti po ranka sprendimų. Kartais simpatiška ausis gali būti puiki pagalba.
Žingsnis 2. Užuojautai išreikšti naudokite kūno kalbą
Net klausydamiesi galite parodyti, kad atkreipiate dėmesį ir užjaučiate savo kūno kalbą. Užmegzkite akių kontaktą ir retkarčiais linktelėkite supratimu. Laikykite savo kūną nukreiptą į asmenį, o ne į vieną pusę.
- Nemėginkite atlikti kelių užduočių vienu metu ir pokalbio metu venkite blaškymosi. Jei galite, išjunkite telefoną, kad išvengtumėte trikdžių.
- Laikykite savo kūną atvirą, nepalikdami rankų ir kojų. Jei jūsų rankos matomos, laikykite jas atpalaiduotas ir šiek tiek nukreiptas į šoną. Tai padės suprasti, kad esate įsiklausęs į kitą žmogų.
- Pasilenk prie žmogaus. Pasilenkęs prie kito žmogaus jis gali jaustis patogiau kalbėdamas su tavimi.
- Linktelėkite, kaip žmogus kalba. Linktelėjimas ir kiti skatinantys gestai padeda žmonėms jaustis patogiau kalbant.
- Atspėk kito žmogaus kūno kalbą. Tai nereiškia, kad turite tiesiogiai nukopijuoti viską, ką jis daro, bet išlaikyti savo kūną panašioje padėtyje kaip ir ji (pavyzdžiui, atsigręžti į jį, jei jis atsigręžia į jus, laikydami kojas nukreiptas) ta pačia kryptimi kaip ir jo/jos) padės sukurti palaikančią atmosferą jūsų kūno kalba.
Žingsnis 3. Pirmiausia klausykitės, vėliau siūlykite komentarus
Daugeliu atvejų kitam žmogui reikia jūsų išklausyti, kai jis tyrinėja savo jausmus ir mintis. Tai yra palaikymas, net jei nesijaučiate ypač aktyvus ar jums padeda. Dažnai, jei duodate patarimą prieš tai, kai jo prašoma, rizikuojate priversti kitą žmogų manyti, kad jūs su juo susiduriate.
- „Klausymasis be sprendimo“, anot autoriaus Michaelio Rooni, leidžia kitiems žmonėms suteikti saugią erdvę, kurioje būtų galima atsipalaiduoti ir išgyventi savo jausmus. Jie nejaučia spaudimo klausytis jūsų patarimo ir nemano, kad „perimate“jų problemą ar situaciją.
- Jei abejojate, paklauskite: "Aš noriu jus palaikyti, kad ir kaip jums to reikia. Ar norite, kad padėčiau jums išspręsti problemas, ar jums tiesiog reikia vietos, kur išeiti? Bet kuriuo atveju aš esu už jus."
- Jei patyrėte panašią patirtį, galbūt galėsite padėti praktiniais patarimais ar įveikos metodais. Formuokite savo patarimus kaip asmeninę patirtį, o ne įsakymą. Pavyzdžiui: "Aš labai atsiprašau, kad susilaužei koją. Prisimenu, kiek tai čiulpia, kai prieš keletą metų susilaužiau kulkšnį. Ar būtų naudinga, jei pasidalinčiau tuo, ką padariau?"
- Įsitikinkite, kad neatrodo, kad tai diktuoja tam tikrą veiksmų eigą. Jei turite patarimų ir žmogui įdomu jį išgirsti, suformuluokite jį kaip tiriantį klausimą, pvz., „Ar pagalvojote _?“. arba "Ar manote, kad tai padėtų, jei _?" Tokio tipo klausimai pripažįsta kito asmens galimybę priimti sprendimus ir skamba mažiau valdingai nei „Jei aš būčiau tu, aš daryčiau _“.
Žingsnis 4. Naudokite tinkamą fizinį kontaktą
Fizinis kontaktas gali paguosti, bet tik tuo atveju, jei tai tinka jūsų santykių kontekste. Jei esate įpratęs apkabinti žmogų, kuriam reikia užuojautos, darykite tai. Jei kuriam nors iš jūsų tai nepatinka, trumpai palieskite jo ranką ar petį.
Atminkite, kad kai kurie žmonės gali jaustis per daug emociškai pažeidžiami ar žali, kad galėtų tuo metu mėgautis apkabinimu, net jei apkabinimas dažniausiai yra jūsų bendravimo dalis. Atkreipkite dėmesį į kito žmogaus kūno kalbą ir nuspręskite, ar jis atrodo atviras. Taip pat galite paklausti: „Ar apkabinimas jaustųsi geriau?“
Žingsnis 5. Pasiūlykite padėti atlikti kasdienius darbus
Kažkas, išgyvenantis sunkius savo gyvenimo laikotarpius, greičiausiai įvertins tam tikrą pagalbą atliekant kasdienes užduotis. Net jei atrodo, kad jis gerai susidoroja su šiomis užduotimis, gestas parodo, kad esate pasiruošęs padėti. Pasiūlykite atsisakyti naminio ar restorano išsineštinio maisto. Paklauskite, ar galite padėti pasiimti vaikus iš mokyklos, laistyti jo sodą ar kaip nors kitaip jam padėti.
- Pasiūlyme nurodykite konkrečią datą ir laiką, o ne klauskite, kada jis yra pasiekiamas. Tai suteikia jam mažiau galimybių apsispręsti ar galvoti įtemptu metu.
- Paklauskite prieš siūlydami maistą. Ypač tam tikrose kultūrose ar po laidotuvių žmogus gali būti priblokštas pyragų ir troškinių. Dar kažkas gali būti naudingesnis.
6. Žiūrėkite bendrą religiją
Jei abu priklausote tai pačiai religijai arba turite panašias dvasines pažiūras, naudokite tai, kad užmegztumėte ryšį su asmeniu. Pasiūlykite melstis už jį arba kartu su juo dalyvauti religinėje ceremonijoje.
Nenurodykite savo religinių pažiūrų, išreikšdami užuojautą tiems, kurie jų nepritaria
2 metodas iš 3: išvengti kai kurių įprastų klaidų
Žingsnis 1. Venkite teigti, kad žinote ar suprantate, ką kažkas išgyvena
Net jei patyrėte panašią patirtį, supraskite, kad kiekvienas susiduria skirtingai. Galite apibūdinti, kaip jautėtės per šią patirtį, arba pasiūlyti idėjų, kurios galėtų padėti, tačiau supraskite, kad kitas žmogus gali išgyventi kitokią kovą.
- Vietoj to pabandykite pasakyti kažką panašaus: "Aš galiu tik įsivaizduoti, kaip tai tau turi būti sunku. Aš žinau, kaip man buvo liūdna, kai mirė mano šuo."
- Svarbiausia, niekada netvirtinkite, kad jūsų pačios problemos yra rimtesnės (net jei taip jaučiatės). Jūs esate čia, kad palaikytumėte kitą žmogų.
Žingsnis 2. Venkite sumažinti ar panaikinti kito žmogaus jausmus
Pripažinkite, kad kito žmogaus problemos yra tikros. Sutelkite dėmesį į jo/jos problemų išklausymą ir palaikymą jam/jai sprendžiant, nesakykite jam/jai, kad jie nėra verti dėmesio.
- Stenkitės neatsitiktinai sumažinti ar panaikinti savo draugo patirties. Pavyzdžiui, jei bandysite paguosti draugą, kuris neteko savo augintinio, sakydamas: "Atsiprašau, kad praradai savo šunį. Bent jau gali būti blogiau - galėjai prarasti savo šeimos narį", panaikinti jos sielvartą dėl savo augintinio, net jei taip nesureikšminate. Tai gali priversti ją jaustis nenoriai dalytis savo jausmais su jumis ar net gėdytis jų.
- Kitas negaliojimo pavyzdys yra gera prasmė: „Nesijausk taip“. Pavyzdžiui, jei jūsų draugas po ligos kovoja su kūno įvaizdžio problemomis ir jums sako, kad jaučiasi nepatrauklus, atsakyti: „Negalvokite taip! Jūs vis dar esate patrauklus“. Tai sako jūsų draugui, kad jis „klysta“arba „blogas“dėl savo jausmų. Galite patvirtinti jausmus nesutikdami su jų idėja. Pavyzdžiui: "Aš girdžiu jus sakant, kad jaučiatės nepatraukliai, ir aš labai atsiprašau, kad jums skauda. Tai tikrai turi būti žiauru. Jei tai padeda, manau, kad vis tiek esate labai patraukli."
- Panašiai nesakykite „bent jau nėra taip blogai, kaip galėtų būti“. Tai gali būti aiškinama ir kaip asmens problemų atleidimas, ir kaip priminimas apie papildomas problemas žmogaus gyvenime.
Žingsnis 3. Venkite išreikšti asmeninius įsitikinimus, kurių kitas asmuo nepritaria
Tokie teiginiai gali jo nepaguosti arba netgi įžeisti. Jie dažnai gali jaustis beasmeniai ar supakuoti. Paprastai geriausia sutelkti dėmesį į asmenį, su kuriuo bendraujate, ir ką galite padaryti dėl jo.
Pavyzdžiui, galite būti giliai religingas žmogus, tikintis pomirtiniu gyvenimu, bet kitas - ne. Jums gali atrodyti natūralu pasakyti kažką panašaus: „Bent jau jūsų mylimasis dabar yra geresnėje vietoje“, tačiau kitas žmogus gali dėl to nesigauti
Žingsnis 4. Laikykitės atokiau nuo spaudimo kam nors naudoti jūsų sprendimą
Tikslinga pasiūlyti veiksmų planą, kuris, jūsų manymu, galėtų kam nors padėti, tačiau nekelkite streso asmeniui, pakartotinai iškeldami jį. Galbūt matysite tai akivaizdžiu ir lengvu sprendimu, tačiau pripažinkite, kad kitas asmuo gali nesutikti.
Kai pasakysi savo kūrinį, paleisk jį. Jei vėl pasirodys naujos informacijos, galbūt galėsite vėl iškelti klausimą. Pvz., "Aš žinau, kad nenorite vartoti vaistų nuo skausmo, bet girdėjau apie saugesnį vaistą, kuris gali turėti mažiau rizikos. Ar jus domina pavadinimas, kad galėtumėte patys jį ištirti?" Jei asmuo atsisako, atsisakykite
5 žingsnis. Būkite ramūs ir malonūs
Galite manyti, kad kito žmogaus problemos yra smulkios arba mažiau rimtos nei jūsų. Jūs netgi galite pavydėti tam, kurio problemos atrodo tokios nedidelės. Tai nėra tinkamas laikas tai iškelti ir galbūt niekada neturėsite geros galimybės tai padaryti. Geriau mandagiai atsisveikinti ir išeiti iš kambario, o ne išreikšti susierzinimą.
6. Negalima elgtis sunkiai ar nerūpestingai
Kai kurie žmonės mano, kad „kieta meilė“yra veiksminga terapijos technika, tačiau tai priešingai nei simpatiška. Jei kas nors ilgą laiką liūdi ar liūdi, jis gali būti prislėgtas. Tokiu atveju jis turėtų pasikalbėti su gydytoju ar terapeutu; bandymas priversti jį „sustiprėti“ar „judėti toliau“nėra naudingas.
Žingsnis 7. Neįžeidinėkite žmogaus
Tai gali atrodyti akivaizdu, tačiau įtemptu metu gali būti lengva prarasti emocijų kontrolę. Jei pastebite, kad ginčijatės su žmogumi, jį įžeidinėjate ar kritikuojate jo elgesį, nusiraminę išeikite iš kambario ir atsiprašykite.
Net ne juokais įžeidinėkite žmogų, kuriam reikia užuojautos. Jis gali jaustis pažeidžiamas ir lengvai sužeistas
3 iš 3 metodas: naudingų žodžių naudojimas
Žingsnis 1. Pripažinkite įvykį ar problemą
Naudokite šias frazes, kad paaiškintumėte, kodėl kreipiatės į žmogų, kuriam reikia užuojautos, jei išgirdote apie problemą iš kito asmens. Jei jis pradėjo pokalbį, atsakykite pripažindami kito žmogaus jausmus.
- "Man labai gaila tai girdėti."
- - Girdėjau, kad išgyveni sunkius laikus.
- - Tai skamba skausmingai.
Žingsnis 2. Paklauskite žmogaus, kaip jam sekasi
Kai kurie žmonės reaguoja į stresą ar sielvartą, būdami užimtesni. Jie gali neskubėti galvoti apie savo emocinę būseną. Užmegzkite akių kontaktą ir naudokite frazę, aiškiai parodančią, kad klausiate apie jo jausmus, o ne kasdienį gyvenimą:
- "Kaip tu jautiesi?"
- - Kaip tu su viskuo susitvarkai?
Žingsnis 3. Išreikškite palaikymą
Paaiškinkite, kad esate jo pusėje. Paminėkite draugus ir šeimos narius, kurie taip pat gali jį palaikyti, primindami, kad jis/ji turi kitų žmonių, į kuriuos reikia kreiptis:
- - Tu mano mintyse.
- - Aš esu čia, kai tau manęs reikia.
- „Vėliau šią savaitę susisieksiu dėl pagalbos _“.
- Venkite labai dažno „Leiskite man žinoti, ar galiu ką nors padaryti“. Tai iš tikrųjų verčia žmogų galvoti apie jus ką nors, ko jis šiuo metu gali nejausti.
Žingsnis 4. Leiskite asmeniui žinoti, kad emocijos yra tinkamos
Kai kuriems žmonėms sunku išreikšti emocijas arba jie jaučia, kad patiria „neteisingas“emocijas. Naudokite šias frazes, kad žinotumėte, jog viskas gerai:
- - Gerai verkti, jei reikia.
- - Aš sutinku su viskuo, ką jums reikia padaryti dabar.
- - Normalu jaustis kaltai. (ar pyktį, ar kokią emociją kitas asmuo ką tik išreiškė)
Patarimai
- Jei paprastai nesate įgudęs reikšti emocijas ar užuojautą, tiesiog pabandę galite parodyti mylimam žmogui, kad dėl jo dedate papildomų pastangų.
- Empatija skiriasi nuo užuojautos. Kai reiškiate užuojautą, rūpinatės ir rūpinatės jų kančiomis, tačiau nebūtinai patys tai jaučiate. Kai bandote užjausti, jūs aktyviai įsivaizduojate save kito žmogaus situacijoje - iš esmės bandote „įsitvirtinti jos vietoje“. Jūs bandote įsivaizduoti, ką reiškia patirti kito žmogaus emocijas, kad galėtumėte pabandyti suprasti, ką ji jaučia. Vienas nėra „geresnis“už kitą, tačiau naudinga žinoti skirtumą.
