Išlikti mergelei sekso apsėstame visuomenėje gali būti sudėtinga užduotis. Jūs pastebėsite, kad tvirtų ir sveikų asmeninių ribų nustatymas yra labai svarbus norint išlaikyti savarankiškumą savo kūnui ir, be to, nustatyti sąlygas, kokios esate ir nesate patogios daryti su partneriu.
Žingsniai
1 dalis iš 3: kaip apibrėžti savo ribas
1 žingsnis. Apsvarstykite savo priežastis
Suprasti, kodėl šis sprendimas jums svarbus, yra svarbi jo dalis. Skirkite šiek tiek laiko savo argumentams ištirti. Nebūk mergelė dėl savo tėvų (-ų), religinių lyderių, partnerio ar „wikiHow“straipsnio-būk mergelė, jei tau atrodo, kad tau geriausia. Pabandykite įrašyti savo mintis į žurnalą, kad galėtumėte į jas pažvelgti, kai tik norite. Tarp galimų susilaikymo priežasčių yra…
- Jūsų religiniai, dvasiniai ar asmeniniai įsitikinimai apima laukimą ar susilaikymą.
- Jūs nesijaučiate pasiruošęs ar susidomėjęs.
- Esate aseksualus ir manote, kad seksas skamba nuobodžiai ar grubiai.
- Jūs norite, kad pirmą kartą būtumėte su kuo nors ypatingu.
- Jūs neturite galimybės naudotis kontracepcija, kliūtimis ar seksualine sveikatos priežiūra.
- Esate nepilnametis arba manote, kad esate per jaunas.
- Jūs bijote savo saugumo: arba bijote nėštumo, LPI ir pan., Arba jūsų šeima yra griežta, o jūsų emocinė sveikata ar saugumas pakenktų, jei jus pagautų.
Žingsnis 2. Apsvarstykite savo laiko tarpą
Kiek laiko norite būti celibate? Dauguma žmonių negyvena visą gyvenimą kaip mergelės, todėl gerai išsikelti sau aiškius ir pagrįstus tikslus. Pagalvokite, kiek laiko norite likti mergelė, ir žinokite, kad visada galite pakeisti sprendimą, jei jis jums netinka.
- Nuspręsta daugelį metų būti celibatu yra kai kuriems žmonėms per didelis spaudimas. Pabandykite sudaryti terminuotą sutartį su savimi (pvz., „Šį mėnesį būsiu celibatas“), o tada kiekvieno mėnesio pabaigoje ją peržiūrėti ir galbūt atnaujinti.
- Kai kurie žmonės nori laukti iki vedybų. Tai visiškai gerai. Tik nepamirškite neskubėti į santuoką pagal savo hormonus; santuoka yra didelis sprendimas ir jūs norite, kad tai būtų su tinkamu žmogumi!
3 žingsnis. Atsikratykite klaidingų nuomonių
Seksas nėra blogis, o susilaikymas nepadarys jūsų „tyro“ar moraliai pranašesnio. Seksas gali būti gražus tarp sutikiančių, emociškai pasirengusių suaugusiųjų. Tai fiziškai nepakeičia jūsų kūno ar fakto, kad esate geras žmogus. Neleiskite, kad jūsų celibatą valdytų baimė, o sveikas ir pagrįstas pasirinkimas vengti sekso.
Dauguma žmonių tam tikru savo gyvenimo momentu baigia seksu. Jei tam tikru momentu nuspręsite, kad esate pasiruošęs, neturėtumėte dėl to jaustis kaltas
Žingsnis 4. Apibrėžkite savo sąlygas
„Nekaltybė“ir „seksas“yra terminai, kuriuos įvairūs žmonės apibrėžia skirtingai. Prieš pradėdami ginti savo ribas, turite žinoti, kaip patys apibrėžiate šiuos terminus.
- Kaip apibrėžti „seksą“? Kokie intymūs kontaktai jums tinka, o kas jums per toli? Kaip apibrėžti „nekaltybę“? Ar tai dvasinė, psichinė ar fizinė būsena ar koks nors jų derinys?
- Turėsite turėti šiuos parametrus, kad žinotumėte, kas jums tinka, ir galėsite aiškiai apie tai pranešti kitiems.
- Jei žinote savo ribas, esate tikri jas išreikšti ir tikitės, kad jų bus laikomasi, turėsite daugiau galimybių atsistoti už save ir daryti tai, kas, jūsų manymu, yra teisinga.
Žingsnis 5. Apibrėžkite savo pasirinkimą pozityvumo požiūriu
Užuot sutelkę dėmesį į sekso trūkumus, pagalvokite apie gerus dalykus, kuriuos ketinate daryti.
- Jei dabar neturėsite seksualinio partnerio, kam dar galėtumėte skirti laiko?
- Jei norėjote būti nekaltas iki tam tikro laiko, siekite šio tikslo. Pavyzdžiui, jei norėjote palaukti, kol pasijusite labiau pasitikintys savimi ir ryžtingesni, išbandykite pasitikėjimo savimi treniruotes ir sustiprinkite pasitikėjimą savimi.
Žingsnis 6. Apibrėžkite savo ribas
Jūs turite nustatyti savo fizinių, emocinių ir psichinių ribų sąlygas. Niekas kitas neturi teisės pažeisti ar nepaisyti jūsų ribų.
- Nustatykite savo emocines ribas. Koks emocinis įsitraukimas jums yra patogus ir nepatogus? Koks elgesys jums sukelia emocinį diskomfortą? Būkite aiškūs sau, kad kitų žmonių jausmai nėra svarbesni už jūsų pačių.
- Apsvarstykite savo psichines ribas. Kiek jums patinka leisti kitų idėjoms ir nuomonėms daryti įtaką jūsų pačių? Kada manote, kad kažkas negerbia jūsų minčių ar idėjų? Kiek jaučiatės patogiai aiškindami ar gindami savo asmeninius įsitikinimus kitam asmeniui?
- Pagalvokite apie savo fizines ribas. Kaip ir kur ir kada tau patogu būti paliesti? Koks fizinis kontaktas kerta jūsų asmenines ribas? Aiškiai nustatykite savo ribų sąlygas tiek sau, tiek kitiems.
- Internete yra kontroliniai sąrašai, kurie padės išsiaiškinti, kas esate ir kas jums nepatinka.
Žingsnis 7. Būkite patogūs ir didžiuokitės savimi ir savo kūnu
Dažnai mus supa atkaklūs pranešimai apie tai, kaip turėtume ar neturėtume atrodyti, jaustis ir veikti. Ir dėl šių pranešimų mums gali būti sunku jaustis pagrįstai ir įgaliotiems priimti savo sprendimus. Bet jei esate įsitikinęs savimi ir savo sprendimais, turėsite teisę tikėtis, kad kiti gerbs jus ir jūsų pasirinkimus jūsų pačių sąlygomis.
Neaukokite savo komforto ar ribų dėl kito asmens spaudimo. Jei kas nors negerbia jūsų ribų, atsitraukite nuo jų ir nustokite leisti laiką vienas su jais. Aiškiai nubrėžkite ribą tarp to, kas priimtina ir kas ne, ir paprašykite jų tai gerbti
Žingsnis 8. Raskite sveikų išeikvotų energijos šaltinių
Jei nesate aseksualus, galite jausti seksualinio potraukio atvejus. Rūpinkitės savo poreikiais ir atleiskite energiją jums patogiu būdu.
- Pratimai: pasivaikščiokite, sportuokite ar bėgiokite su kai kuriais šeimos nariais.
- Kai kurios mergelės jaučiasi patogiai, kai masturbuojasi.
- Nusiprauskite po dušu arba naudokite karštą ar šaltą kompresą kraujagyslėms užkimšti.
- Raskite dalykus, į kuriuos turėtumėte sutelkti dėmesį ne tik į seksą, nesvarbu, ar tai būtų menas, rašymas, draugai, šeima, savanorystė ar darbas mokykloje.
2 dalis iš 3: Kaip pranešti apie savo ribas partneriui
Žingsnis 1. Būkite iš anksto su visais, su kuriais susitinkate
Kai kuriems santykiai be lyties nutraukia sandorį, ir nė vienam iš jūsų nėra teisinga atidėti pasakojimą apie savo požiūrį į seksą. Praneškite jiems, kol reikalai darosi per rimti, kad niekam nesužalotų širdis, jei išsiskirstytumėte.
- Nors gali būti viliojanti atidėti pasakymą jums patinkančiam asmeniui, kad planuojate išlaikyti nekaltybę, to nedarykite. Galų gale jie sužinos. Geriau įsitikinkite, kad esate tame pačiame puslapyje apie tai, ko norite santykiuose, prieš pernelyg prisirišdami.
- Jei asmuo nėra tame pačiame puslapyje ir negali užmegzti santykių be sekso, tai gerai-tai yra jų pasirinkimas. Tačiau nejaučia spaudimo dėl jų sprendimų; abipusiai gerbti vienas kito sprendimus. Jei nesate tame pačiame puslapyje, galite eiti savo keliais be jokių sunkių jausmų.
Žingsnis 2. Skirkite laiko su partneriu pasikalbėti apie ribas
Pasakykite jiems, kas jums nepatinka, ir leiskite jiems pasakyti, kokios yra jų ribos. Jei norite, galite skirti laiko paaiškinti jiems, kodėl jums svarbu išlaikyti savo nekaltybę (kol kas ar amžinai). Jie gali būti supainioti ir turėti jums klausimų; galite skirti laiko paaiškinti, jei jaučiatės patogiai.
- Jei jūsų partneris bando su jumis derėtis dėl jūsų ribų, aiškiai pasakykite, kad tai yra rimtos ribos. Jūsų partneris turi juos gerbti.
- Jei jums nepatinka diskutuoti, kodėl norite likti mergelė, tiesiog pasakykite taip. Tokia frazė kaip „man nepatogu apie tai kalbėti“veikia.
3 žingsnis. Būkite aiškūs apie sutikimą savo santykiuose (bučiavimui ir prisilietimui)
Sutikimas yra svarbus, ir jūs turite žinoti, kaip jį duoti, atšaukti ir įvertinti, ar jį turite. Svarbu būti nuoširdžiam dėl to, kas tau patinka ir kas nepatinka. Funkcionaliuose santykiuose jūs ir jūsų partneris turite aiškiai bendrauti ir įsiklausyti į kito žmogaus žodžius.
- Pasakykite „ne“arba pasakykite, kad norite sulėtinti greitį, kai tik pradėsite jaustis nepatogiai. Tokia paprasta frazė kaip „man tai nepatinka“, „aš nesijaučiu tam pasiruošęs“arba „ne dabar“aiškiai parodo jūsų partneriui.
- Aiškiai pasakykite „taip“. Jūsų partneris visada turėtų žinoti, kuriame puslapyje esate, kai darote viską kartu. Žodžiu pasakykite „taip“, šypsokitės, užmegzkite akių kontaktą ir aktyviai dalyvaukite.
- Jei nesate tikri, tiesiog pasakykite. Pagrindinis „nesu tikras“veikia, arba galite flirtuoti ir pasakyti „nežinau. Ar galite mane įtikinti?“.
- Užduokite savo partneriui klausimų: „Ar jums tai patinka?“- O jei aš…? - Nori išsiskirti?
Žingsnis 4. Pasinaudokite savo teise pasakyti „ne“
Jei bet kuriuo metu jaučiatės nepatogiai ar nežinote, pasakykite, kad norite sustoti arba sulėtinti tempą. Geras partneris rimtai žiūri į „ne“ir iškart gerbs jūsų jausmus.
- Jums leidžiama bet kada pasakyti „ne“, įskaitant tuos atvejus, kai prieš penkias minutes pasakėte „taip“, kai praėjusią savaitę jums buvo gerai ką nors padaryti arba kai visi kiti gali tai padaryti. Galite pasakyti „ne“bet kuriuo metu ir bet kurioje vietoje.
- Naudokite sugedusių įrašų techniką kovodami su spaudimu: nuolat sakykite kažką panašaus į „ne“arba „nenoriu“.
- Jei esate drovus, pasimokykite pasakyti „ne“. Pabandykite užrašyti šio straipsnio frazes ir išmokite jas pasakyti. Pasakymas „ne“yra svarbus gyvenimo įgūdis.
Žingsnis 5. Būkite stiprūs, jei kas nors jus spaudžia
Pagarbus partneris nesistengs pakeisti jūsų ribų, tačiau ne visi žmonės yra pagarbūs. Jūs turite teisę nustatyti sąlygas savo kūnui; jei kitas asmuo negerbia tų sąlygų, jis negerbia tavęs. Turėtų pakakti paprasto „ne“. Bet jei taip nėra, būkite pasirengę tam tikram atmetimui, kurį galite gauti. Kai kurie žmonės nėra pakankamai subrendę, kad išgirstų tai, kas jiems nepatinka.
- Atsakykite trumpai, sąžiningai ir pagarbiai (iš pradžių) ir, jei reikia, būkite pasirengę jį pakartoti. Galite naudoti sugedusio įrašo techniką, tai reiškia pakartoti tą patį, esant spaudimui (pvz., „Ne“arba „Aš nenoriu“).
- Pavyzdžiui, jei kas nors sako: „Jei neleidi man to daryti, vadinasi, tu manęs nemyli“. Atsakykite sakydami: „Aš tave myliu ir nenoriu, kad tu dabar/taip mane paliestum“.
- Jei kas nors sako: „Bet tu leisk man tai padaryti anksčiau“. Atsakykite: „Aš turiu teisę persigalvoti“.
- Jei kas nors sako: „Tu esi tik neišmanėlis (ar šaltas, nuslopintas ar bet koks kitas)“, atsakykite: „Man patogu su savimi ir savo kūnu ir prašau jūsų to gerbti“.
- Jei kas nors negerbia jūsų ribų ar verčia jaustis nejaukiai, tai yra problema. Gali būti laikas suabejoti, ar norite turėti tokius santykius.
Žingsnis 6. Pasitraukite, jei viskas pasidaro rūgšta
Jei kas nors atsisako gerbti jūsų emocines, psichines ar fizines ribas, pasitraukite. Išmokite ramiai ir užtikrintai pasitraukti. Svarbiausia, kad atsitrauktumėte nuo to žmogaus, bet, jei galite, pabandykite ramiai ir užtikrintai išeiti iš situacijos ir perduoti žinią, kad jis negali jumis manipuliuoti.
- Jei dalyvaujate vakarėlyje ar kitame socialiniame susirinkime, pasitraukite nuo jų ir susiraskite draugą, su kuriuo galėtumėte pasikalbėti. Jei esate vienas ar beveik vienas su žmogumi, eikite ir eikite kur nors, kur yra kiti žmonės, arba kur galite gauti pagalbos, jei jums to reikia (eikite link skubios pagalbos iškvietimo dėžutės, link kabinos ir pan.).
- Eidami tolyn, įsivaizduokite, kad sutraiškysite jų žodžius ir juos išmesite.
- Atsisakę jų žodžių, pasakykite ir apimkite kažką teigiamo apie save.
Žingsnis 7. Priverskite juos pasitraukti
Jei atsidūrėte tokioje situacijoje, kai kas nors nepriims užuominos ir nenuleis temos, yra keletas atsakymų, kuriais jūs labai skatinate pasiklysti.
- Jei esate vakarėlyje, bare ar kitoje situacijoje, kai kas nors nesutinka, kad ne, jums neįdomu, turite visas teises pažvelgti jiems negyvoms į akis ir pasakyti: „Aš pasakiau ne. Prašau išeik."
- Jei norite iš situacijos pasilinksminti ir nemanote, kad šis asmuo iš tikrųjų yra grėsmė (jei jaučiatės pavojuje, pasitraukite nuo jo ir nedelsdami ieškokite pagalbos), galite pasakyti kažką panašaus: „Aš tikrai suprantu, tikrai, tikrai, tikrai prisirišu prie kažko, jei turiu su juo lytinių santykių “arba„ nesu pasiruošęs jums papasakoti apie savo herpeso būklę “.
3 dalis iš 3: Kaip atsispirti bendraamžių spaudimui
Žingsnis 1. Supraskite bendraamžių spaudimo tipus
Tikriausiai jums nenuostabu, kad paaugliai patiria bendraamžių spaudimą, įskaitant spaudimą užsiimti seksu. Siekiant geriau atsispirti bendraamžių spaudimui, tai padeda atpažinti tai, kas tai yra. Kai pripažįstate, kad kažkas naudoja vieną iš šių taktikų, galite geriau pasiruošti priešintis. Pagrindiniai kolegų spaudimo tipai yra šie:
-
Akivaizdus bendraamžių spaudimas:
Tai yra akivaizdžiausia spaudimo forma ir paprastai apima tiesioginius, neabejotinus kitų pareiškimus, tokius kaip: „Negaliu patikėti, kad neturite lytinių santykių. Visi kiti yra!"
-
Nepakankamas bendraamžių spaudimas:
Tai toks spaudimas, kuris yra šiek tiek subtilesnis ir dažniausiai naudojamas tam, kad jaustumėtės kaip kažkas keisto ar negerai, kad nesilaikote. Tai gali skambėti maždaug taip: „Nesvarbu, tu esi mergelė, todėl tu nesupranti“arba nurodo tave kaip „mergelę“arba „išdidžią“ir pan.
-
Kontroliuoti bendraamžių spaudimą:
Toks spaudimas yra atviras bandymas jus priversti ką nors daryti grasinant jus pašalinti arba nutraukti draugystę, jei nedarysite to, ko nori kitas žmogus. Tai gali skambėti maždaug taip: „Mes negalime būti draugais, jei esate mergelė“arba „Aš nebendrauju su mergelėmis“.
Žingsnis 2. Būkite skeptiškas
Aplinkiniai gali kalbėti apie didelį žaidimą, tačiau tikėtina, kad jie perdeda, jei ne visiškai meluoja apie tai, ką ketina.
Nors jie gali atrodyti įtikinami, išmokykite save skeptiškai vertinti tai, ką kiti žmonės teigia padarę. Jūs nebūtinai turite jiems paskambinti, tačiau turėtumėte įrašyti tai, ką jie sako skiltyje „tikriausiai netiesa“
Žingsnis 3. Žinokite frazės „tai netiesa“dorybę
„Gali būti sunku išlaikyti savo pasididžiavimo jausmą ir pasitikėjimą savimi neigiamų išorinių pranešimų akivaizdoje, nesvarbu, ar jie ateina iš žiniasklaidos, popkultūros, draugų, šeimų ar autoritetų.
Jei kas nors bando patikrinti jūsų ribas neigiamais komentarais ar teiginiais, kurie, jūsų nuomone, yra netiesa, atsistokite. Pakartokite frazę „Tai netiesa! arba sau, arba kitam asmeniui, kol žinia nuskęsta
Žingsnis 4. Apibrėžkite sekso pasekmes sau
Dažnai didelė bendraamžių spaudimo dalis yra susijusi su tuo, kad atrodo, jog seksas reiškia tam tikrus dalykus, pavyzdžiui, jei užsiimi seksu, tampi suaugęs arba kažkaip labiau nepriklausomas nuo tėvų.
Nepriimkite kitų žmonių vertinimo, ką jūsų seksualinė padėtis reiškia jums. Tai gali būti ypač svarbu, jei mokotės vidurinėje mokykloje, kur bendraamžių spaudimą dėl sekso gali būti sunku atsikratyti. Neleiskite žmonėms bandyti jums pasakyti tokių dalykų, kaip „jei neturėjote lytinių santykių, tai dėl to, kad nesate patrauklus“arba „dėl to, kad esate per daug išsigandęs“ir pan. Pasirinkimas nesimylėti nereiškia nė vieno iš šių dalykų. Tai reiškia, kad darai tai, kas tau tinka fiziškai ir emociškai
Žingsnis 5. Apsupkite save pozityviais žmonėmis
Puikus būdas sumažinti neigiamą bendraamžių spaudimą yra likti nuošalyje nuo jį sukeliančių žmonių.
- Jei turite draugų, kurie tyčiojasi, tyčiojasi iš jūsų ar kitaip spaudžia jus dėl sekso, paprašykite jų ramiai ir užtikrintai sustoti. Jei ne, nustokite kuo daugiau su jais bendrauti.
- Susiraskite ir pabendraukite su draugais, kurie sutinka su jūsų pasirinkimu ir gerbia jūsų teisę patiems nuspręsti.
Žingsnis 6. Pasitraukite
Kalbant apie partnerį, kuris negerbia jūsų ribų, galite ir turėtumėte pasitraukti nuo bendraamžio, kuris nepaiso tų ribų.
- Eikite ramiai ir užtikrintai. Svarbiausia, kad atsitrauktumėte nuo to žmogaus, bet, jei galite, pabandykite ramiai ir užtikrintai išeiti iš situacijos. Tokiu būdu jūs jiems pranešate, kad jie negali jumis manipuliuoti.
- Eidami tolyn, įsivaizduokite, kad sutraiškysite jų žodžius ir juos išmesite.
- Atsisakę jų žodžių, pasakykite ir apimkite kažką teigiamo apie save.
Žingsnis 7. Gerbkite kiekvieno teisę rinktis ir nesigėdykite žmonių, kad jie pasirinko kitaip nei jūs
Negalima gėdytis sekso ir nespausti žmonių būti tokiais kaip jūs. Seksualinė veikla yra labai asmeniškas pasirinkimas, ir kaip jūs gerbiate kitus, kurie mėgsta aktyvų seksualinį gyvenimą, jie turėtų gerbti jus už susilaikymą nuo sekso.
Patarimai
- Jei kas nors nepriims atsakymo „ne“, tai gali būti ženklas, kad jis tikrai negerbia jūsų ar jūsų autonomijos. Blogiausiu atveju tai gali būti net smurtaujančio žmogaus požymis, todėl turėtumėte apsvarstyti galimybę kreiptis pagalbos į žmogų, kuriuo pasitikite.
- Atminkite, kad jūs ir jūs vienas turite nustatyti savo ribas. Jei kas nors negali arba nepaisys tų ribų, jūs turite teisę prašyti arba, jei reikia, reikalauti, kad jie nesiskirtų nuo jūsų.
- Seksas ir prievartavimas yra skirtingi dalykai. Išprievartavimas yra smurto ir kontrolės veiksmas, o seksas - noro aktas. Galite būti išgyvenęs išprievartavimu ir mergelė.
- Niekada neturėtumėte eiti į pasimatymą su nepažįstamu žmogumi ar net susitikti su jais namuose ar viešbučiuose.
